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segunda-feira, 19 de outubro de 2009




É madrugada e eu não consigo dormir. Desperdicei horas rolando na cama enquanto me esforçava pra despistar seu rosto dos meus sonhos. Na verdade, não me esforcei, é mentira. Passei muito tempo imaginando o que você está fazendo com ela e só me restou procurar o mínimo de dignidade e coragem, só o suficiente pra me manter viva. Mas não é que guardei minha força de vontade em alguma gaveta que não lembro? Não lembro e não me esforço pra levantar da cama. Eu preciso tirar a maquiagem borrada, lavar meu rosto e continuar a viver, é a ordem das coisas.

A rua está silenciosa hoje. Parece até que adivinharam que eu queria ficar sozinha, que eu queria um tempo só pra mim. Pra tentar organizar sentimentos e pensamentos em caixas. Eu preciso fazer toda essa mudança e para isso, estou evitando qualquer tipo de contato com o sexo oposto. Talvez eu tenha perdido todas as esperanças de um novo amor. Esperança de encontrar alguém melhor do que você pra esquentar minhas mãos nos dias frios. Porque mesmo com esse gosto amargo de amor e ódio que você deixa na minha boca, eu sempre te quero. Não existe coisa mais humilhante que admitir isso. Por isso, estou pegando todas as roupas e sonhos do chão, e me preparando para tomar um banho e tirar seu cheiro de mim. Estou procurando um lugar seguro pra me refugiar até toda essa confusão acabar.

Gosto de tentar alimentar uma raiva que não existe, só pra vê se você sai da minha vida mais depressa. Logo você, que eu queria ter um final feliz. O final nem precisava me incluir não. Eu só queria ter uma lembrança boa, daquelas que você sorri só de pensar. Mas como você é bobo! Usei do meu melhor perfume e charme pra te conquistar. Separei o melhor olhar, o melhor sorriso. E você deixa tudo acabar assim. Sem explicações, só ilusões. Não, eu juro que estou bem. Minha dor já chegou a um limite muito maior que esse e não é que eu aguentei firme? Essa foi de longe a decepção mais dolorosa, mas talvez tenha sido a mais cruel.

Fecho os olhos e só vejo você. Talvez esse seja o masoquismo mais triste que já inventaram. Mas eu não me importo. No meu coração, eu sinto que você está com os dias contatos. Dediquei bons meses a nós dois e faria tudo de novo se precisasse. Mas como dizem: a vida se encarrega apenas de mudar os personagens. E por um leve descuido meu, você achou outra pessoa pra colocar no lugar que eu chamava de meu. Mas não tem problema não! Daqui uns anos a gente vai se esbarrar e rir disso tudo. Eu estou tão anestesiada que acho que não consigo sentir mais dor. As lágrimas que caem são automáticas. De qualquer maneira, obrigada por ter existido em mim de uma forma tão intensa como essa. Nunca vou poder retribuir os momentos bons que você me proporcionou. Os ruins não conseguem supera-los de jeito nenhum. Por isso, te espero. Não digo isso de maneira melancólica, digo de maneira indiferente, sem conseguir desejar felicidade ou tristeza para vocês dois.

Como Tati Bernardi disse um dia: O fim o amor é ainda mais triste que o nosso fim.

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