tag:blogger.com,1999:blog-19581936268571146622024-03-13T05:01:07.517-03:00Apenas mais uma de amorThais Luquezhttp://www.blogger.com/profile/09801372953280417295noreply@blogger.comBlogger59125tag:blogger.com,1999:blog-1958193626857114662.post-10671658368310931442013-03-31T03:21:00.001-03:002013-03-31T03:21:27.370-03:00Saudade.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj57eyBn_litm1sIFwSCJYNxrXtCn8c97eKj5odJVBxj4yCvN3zHqfisaOcEEp_3QHJ6vXunbOwyIf72lqROZhOMsmF-SYe_DTVkUIUH524GzLqErqF7a9l9TGOGyHly7juul1XS8yFMNE/s1600/image_1364709147336480.jpg" imageanchor="1" ><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj57eyBn_litm1sIFwSCJYNxrXtCn8c97eKj5odJVBxj4yCvN3zHqfisaOcEEp_3QHJ6vXunbOwyIf72lqROZhOMsmF-SYe_DTVkUIUH524GzLqErqF7a9l9TGOGyHly7juul1XS8yFMNE/s320/image_1364709147336480.jpg" /></a>
<blockquote></blockquote>Você sabe o que é saudade? O dicionário diz que é uma lembrança nostálgica ou até mesmo o pesar da ausência de que nos é querido. Pra mim, não importa. Divido a saudade em boa ou ruim. Saudade boa é aquela que sinto quando você vai embora da minha casa depois de um dia inteiro ao seu lado. Saudade ruim é aquela que sinto quando você passa o dia trabalhando e tudo parece muito menos colorido do que realmente é. Saudade é, definitivamente, a palavra que mais penso quando seu nome me vem a cabeça. E tudo é tão intenso que tenho saudade até do que não vivemos ainda. Sinto falta do nosso futuro… de cheiros, cores e sensações inéditas. Não vem me chamar de maluca e dar aquela risada irônica de sempre. Vai, fecha os olhos que eu vou te mostrar tudo que eu guardo pra nós dois. Vou te mostrar tudo que eu tenho pra te dar e se você não gostar, eu invento um futuro novo. Eu invento um mundo inteiro novo só pra te ver feliz, só pra ter ao meu lado.
<blockquote></blockquote>To com saudade de como seu cabelo tem cheiro bom toda vez que você sai daquele banho demorado. To com saudade de como você me olha nos olhos, de como você me toca. To com saudade da sua risada profunda toda vez que resolvo implicar com você. To com saudade de você dizendo que eu sou linda e me amando mesmo com alguns quilos a mais. To com saudade de fingir que gosto dos assuntos e das piadas que alguns dos seus amigos dizem só pra te agradar. To com saudade de aturar seus amigos bebendo e fumando demais só pra parecer que não sou uma namorada tão ruim. To com saudade do melhor abraço do mundo. To com saudade do seu cabelo despenteado e essa sua barba mal feita. To com saudade de você me mandando largar o celular. To com saudade de te beijar devagar como se não houvesse mais nada ao redor. To com saudade de te contar meu dia. To com saudade daquele dia que tivemos a maior insônia do mundo e vimos seriado até o dia amanhecer. To com saudade de ver como o namorado das minhas amigas nunca parecia tão bom quanto o meu. To com saudade do seu quarto desorganizado. To com saudade da sua cabeça fora do lugar. To com saudade da maneira estranha que você estalava minhas costas. To com saudade das massagens gostosas que eu ganhava de vez em quando. To com saudade de você dizendo que me prefere sem maquiagem. To com saudade de você me acordando com café da manhã. To com saudade das vezes que ganhei flores e quase morri de felicidade. To com saudade de você encontrando meu cabelo por todo o seu carro. To com saudade até do seu carro bagunçado. To com saudade de rir até a barriga doer enquanto víamos Ted. To com saudade de você me fazendo ouvir música boa. To com saudade de lembrar de você quando escuto Roberta Sá no rádio. To com saudade de você reclamando do quanto sou imediatista. To com saudade de como você lutou pra aceitar meus defeitos e minhas restrições.
<blockquote></blockquote>To com saudade daquela viagem que ainda não fizemos pra Austrália e quase não conseguimos sair da conchinha pra ver o mundo lá fora. To com saudade da maneira como seus olhos brilhavam e estavam vidrados nos meus quando me pediu em casamento. To com saudade do dia do nosso casamento, quando tudo parecia que ia dar errado e no final, foi até mais bonito que o planejado. To com saudade do primeiro dia na nossa casa nova, quando só tínhamos um colchão jogado no chão, uma geladeira e um fogão antigo. To com saudade toda vez que temos plantões em dias diferentes e a casa parece grande demais. To com saudade de brigar com você por mais espaço na cama. To com saudade de acordar antes de você e ver como você é lindo até quando ronca. To com saudade da cara que você fez quando eu disse que estava grávida do nosso primeiro filho. To com saudade da sua ansiedade indo pra primeira festa de dia dos pais dele. To com saudade do dia que você me deu uma aliança e parecia que nada me importava mais, que eu era a mulher mais completa de todas. To com saudade das cartas que você me escreveu enquanto namorávamos. To com saudade do dia que compramos nosso primeiro cachorro. To com saudade de quando esquecemos de pagar a conta de luz e terminamos jantando a luz de velas. To com saudade da primeira noite em claro com o nosso bebê depois da alta do hospital. To com saudade da sua arrogância. To com saudade de você falando palavras difíceis quando tudo poderia ser resumido de maneira muito mais simples. To com saudade de como achávamos todos muito bobos e passamos a ser muito bobos com nossos filhos.
<blockquote></blockquote>To com saudade de você me fazendo sentir saudade. To com um monte de saudade guardada aqui, a vista mesmo, sem parcelamento. E não faz nem cinco minutos que fechei a porta da sua casa. Qualquer tempo sem você parece exagero, praticamente eterno. E toda vez que pego o metrô pra ir embora da sua casa, já me pego fazendo planos de quando posso voltar pro seu abraço. Olha, cara, eu não entendo muito de amor, alianças, casamento ou futuro, mas caramba… se isso tudo que estou sentindo aqui dentro não puder ser dado a você, não sei o que vai ser de mim. Não sei o que vou fazer com esse monte de loucura que passa na minha cabeça e no meu coração. Por isso, estou aqui agora. Porque posso passar um final de semana, a semana inteira, um mês, um ano ou até mesmo a vida inteira do seu lado, a saudade sempre vai estar presente. Você é a minha coisa favorita. Meu melhor sentimento, minha melhor lágrima, meu beijo mais inesquecível, meu amor mais verdadeiro, meu sentimento mais puro, meu futuro mais próximo. Obrigada por seu meu, por me amar e por me fazer a melhor mulher do mundo. Obrigada por estar aqui, por não ter ido embora quando as coisas ficaram ruins. Obrigada por ser o amor da minha vida. Quero você hoje, amanhã e depois de amanhã. Todos dias, cada vez mais.Thais Luquezhttp://www.blogger.com/profile/09801372953280417295noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1958193626857114662.post-41272162247072223302013-03-12T01:06:00.001-03:002013-03-12T01:08:57.537-03:002011.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEik_cUY-jzMtFS8u3dhWAPElK7_plTNOQVBIMGDCAlnNcTROkOUVNocGiWHr11EpcKihDYk4xIfWyP7qf14nCM44HlQ2MHtZ2uZ36NZvNFeG_A08AH3DkCQ1z-C1qPBblEoDYgo2X4So_o/s1600/foto1.jpg" imageanchor="1" ><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEik_cUY-jzMtFS8u3dhWAPElK7_plTNOQVBIMGDCAlnNcTROkOUVNocGiWHr11EpcKihDYk4xIfWyP7qf14nCM44HlQ2MHtZ2uZ36NZvNFeG_A08AH3DkCQ1z-C1qPBblEoDYgo2X4So_o/s320/foto1.jpg" /></a>
<blockquote></blockquote>Passei um tempo pensando em filmes de comédia romântica e no seriados que eu costumava acompanhar toda semana, e dei risada quando tentei encaixar qualquer uma daquelas histórias bobas com a minha vida amorosa. Ninguém foi me buscar no aeroporto pedindo pra eu não ir embora, o meu melhor amigo não confessou que sempre foi apaixonado por mim, eu não era a menina popular que arrasava corações e se apaixonou pelo cara mais casca grossa do colégio nem nada parecido. Relacionamentos são complicados. Passamos a vida agarrados na ilusão de que tudo funciona como aparece na televisão. O cara nunca te trai, nunca vacila, nunca é inconveniente. Se ele erra, no minuto seguinte, a campainha da sua casa está tocando e você está sendo surpreendida com lindas tulipas amarelas acompanhadas de um cartão com poucas palavras e tudo está perdoado. Tudo volta ao que era antes. Sem mágoas, ressentimento ou qualquer desconfiança. Eu não sou assim e definitivamente, minha vida nunca chegou perto de ser um mar de rosas.
<blockquote></blockquote>Fui criada tradicionalmente. Meus namoradinhos de escola nunca entraram na minha casa. Não só porque eu sempre tive medo de dar a cara a tapa, mas porque nunca fiz questão de verdade. Por isso, tive alguns dramas bobos e descobri rapidamente que sempre escolhia os caras mais babacas desde nova. Jamais falei de meninos na mesa do jantar ou compartilhei coisas íntimas com os meus familiares, apresentei namoradinhos ou frequentei a casa deles enquanto estávamos juntos. Sempre fui uma pessoa difícil de lidar. Fui criada, educada e mimada assim. E o melhor de tudo (depende do ponto de vista): <b>nunca aceitei mudar por nenhum deles</b>. Não gostou do meu melhor amigo? Dane-se. Não gostou do tamanho da minha saia? Dane-se. Quer que eu delete aquele cara que me perturba as vezes do facebook? Dane-se. Eu nunca aceitei mudar porque sempre tive medo de ser uma dessas mulheres sem personalidade que recebem ordens dos namorados. Sempre tive medo de ser só mais uma e com isso, eu fazia a diferença. Nem sempre de forma positiva, <i>lógico</i>.
<blockquote></blockquote>Achei que pudesse enrolar esses caras o resto da minha vida e não me importava se eles não acreditavam, sinceramente. Afinal, eram apenas alguns meninos que apareciam no meu caminho e me faziam um afago no coração. Sempre fiz o possível para manter meu coração vazio. Não só por desgosto ou por estar cansada de vivenciar as mesmas histórias e conhecer o mesmo tipo de homem em todas as esquinas. Mas porque eu estava cansada. Cansada de chorar, sofrer e me descabelar por esses tipinhos descartáveis. Até que quando eu menos esperava, conheci esse cara. Ao contrário do que vocês pensam, eu não vou descrever um príncipe encantado e terminar parecendo que vivo em uma comédia romântica. Ele é cheio de defeitos. Tem amigos demais, problemas demais e uma cabeça cheia de códigos que até hoje, depois de um ano, tenho dificuldade em decifrar. O cara não me dá alianças, flores toda semana, não me enche de declarações inesperadas, mas… eu tenho certeza que ele vai me dar dois filhos lindos, uma casa no campo e um peito pra eu encostar a cabeça todas as noites, antes de dormir, quando os problemas parecerem muito maiores do que são.
<blockquote></blockquote>Ele tem um sorriso meio bobo e olhos lindos, daqueles que você precisa observar por um tempo pra reparar que são claros e quando percebe, passou a vida inteira olhando para eles. São olhos <i>claros-timidos</i>, se é que isso existe. Já contei o jeito que ele dirige? Ele me enlouquece constantemente com a maneira de como não diminui a marcha pra passar nas lombadas. Ele me ama incondicionalmente e eu nunca fico em dúvida em relação aos seus sentimentos. Mas você acha que aceitei meu destino tão fácil assim? Se fosse fácil, meu nome não seria Thais. Eu relutei dezenas de vezes contra os meus sentimentos e fugi até não poder mais. Tudo isso porque eu nunca havia conhecido alguém tão incrível na minha vida e eu morria de medo. Não morria de medo de me jogar e entrar de cabeça, morria de medo de estragar tudo com a mala de manias e defeitos que eu carrego. Me escondi, machuquei, fui machucada, senti saudade, senti algumas misturas de sentimentos que eu nunca vou conseguir explicar, e finalmente, senti o amor.
<blockquote></blockquote>Ele é um cara tão legal que mesmo fazendo tudo por mim, eu vivo de mãos dadas com a insegurança. Afinal, porque depois de todos esses anos de socos e pontapés eu, finalmente, ia tirar a sorte a grande? Mas aí eu me pego perdida naqueles olhos lindos <i>e já era</i>! Cadê a insegurança? Cadê as minhas neutras? Cadê a antiga Thais? Procuro uma, duas, dez vezes e na-da. <b>Tudo sumiu</b>. Agora o mundo é colorido, <b>nunca mais</b> enxerguei ninguém preto e branco. Depois que conheci esse cara, minha vida só mudou pra melhor. Não só minha vida, eu passo dia e noite tentando mudar vários pedacinhos de mim só pra ele ser feliz do meu lado e jamais pensar em tirar as mãos das minhas. Depois que esse cara entrou na minha vida, eu sinto saudade sincera, enlouqueço com cada sumiço bobo, mando 365 mensagens e espero resposta de todas, escrevo cartas românticas, toda música que escuto parece nossa. Todas as noites que deito a cabeça no travesseiro, penso nele. Todos os dias que abro meus olhos pela manhã, penso nele. Penso nele na cama, no banho, na faculdade, na autoescola, na academia, no carro, <i>no metrô</i>. Penso nele o tempo todo e nunca parece o suficiente. E eu decidi que mesmo ele não tendo ido ao aeroporto atrás de mim, <i>em 2011</i>, quando eu estava indo pra Disney, ele continua sendo o meu final feliz. Ele continua sendo o <b>meu</b> príncipe encantado.Thais Luquezhttp://www.blogger.com/profile/09801372953280417295noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1958193626857114662.post-89896649403312401042011-10-30T18:02:00.002-02:002011-10-30T18:04:56.398-02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEit-sMocYdrKgA-gHTckWiqpNC4aTeur0JWHee4OYihbIraB6YbQLPlNMSBmvg0uzzscXV6Ze81RD7TgPISzxeSY-iwlNwW6fx-Og-dORhcIe2MSII1MOIM7mssTwP0kbaITJ8e3TAGtsU/s1600/oi.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 267px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEit-sMocYdrKgA-gHTckWiqpNC4aTeur0JWHee4OYihbIraB6YbQLPlNMSBmvg0uzzscXV6Ze81RD7TgPISzxeSY-iwlNwW6fx-Og-dORhcIe2MSII1MOIM7mssTwP0kbaITJ8e3TAGtsU/s400/oi.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5669378624102417410" /></a><br /><br /><br /><br />Perco a hora, quebro um prato e esqueço de conferir se a minha melhor amiga está melhor depois do pé na bunda que levou. Estudo menos, penso mais. Como mais, vou menos para a academia. Demonstro frieza, exponho loucuras. Mostro minhas olheiras, os quilos a mais, o corpo mais flácido, o cabelo despenteado. As unhas estão com esmalte descascado, meu casaco é grande, minha vergonha na cara é pequena. Olho o celular o tempo todo, verifico se meu chat do facebook está funcionando, atualizo meu email, checo até meu orkut, nunca se sabe. Não estou esperando ninguém específico, não estou apaixonada nem ansiosa. Eu só sinto falta de alguma loucura pra tumultuar meus dias. Não sei como continuar acordando toda manhã sem entender se sou feliz ou triste.<br /><br />Ok, voltei para a academia, vou pro salão uma vez por semana, penteio o cabelo (<span style="font-style:italic;">quase sempre</span>), troquei as redes sociais por alguns seriados, troquei meu moletom. Mas é claro que as coisas não foram tão fáceis assim. Antes de me considerar uma feliz mediana, eu sofri que nem o diabo. Fui no inferno e voltei diversas vezes. Não seria eu se, simplesmente, tivesse sido feliz pra sempre. Tomei um porre, chorei pelos cantos, beijei quem não devia, dei mole pra quem não queria, coloquei minha saúde em risco. Você deve estar pensando: "<span style="font-style:italic;">Agora sim, essa é a Thais!</span>". E sou eu mesmo. Preciso perder tempo e experimentar o lado ruim das coisas frequentemente. Não culpo Deus, o destino ou a fada do dente. Me culpo, porque sou tão confusa (<span style="font-style:italic;">e maluca</span>) e pseudo-distraída (<span style="font-style:italic;">e maluca</span>) que preciso arriscar perder o mundo. Preciso terminar chorando feito uma criança mimada toda vez que perco, abandono e/ou deixo pra lá o que realmente importa. Só assim que eu aprendo.<br /><br />Eu vivo perdendo tempo. Não aproveito as chances que a vida me dá, porque sou desconfiada e indecisa. Bateu preguiça? Eu não estudo antes da véspera. Promoção da minha loja favorita? Não compro nada porque não quero ficar sem dinheiro. O cara é incrível, está louco por mim e fala até da nossa futura casa de praia? Eu fujo, porque tenho medo de gente que gosta muito de mim, já que eu sou a parte que sempre gosta mais. E sabe o que acontece enquanto eu penso se vale a pena? A prova complica, a loja enche e o cara conhece outra garota disposta a ter uma casa de praia com ele. Eu perco tempo, vida, gente, história e principalmente, felicidade. <span style="font-style:italic;">Perco por falta de tempo.</span>Thais Luquezhttp://www.blogger.com/profile/09801372953280417295noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1958193626857114662.post-75548144686493843042011-10-13T16:26:00.002-03:002011-10-13T23:26:51.303-03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7ZGQJv_mf6koYS4txaam2S4MaeI7HJU2BFJJwZLZL_8B4DIeGJZoiMm93SxA5bj6EQ-aJ0cYYo5W4-JfMSPvp6h15Y6RwbpKneU4V4fe68VUp2l1LdWQ7o6E2o56-T8iWqmalxt2UJiU/s1600/tumblr_lsva28cVO41r4zs1bo1_500_large.png"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 267px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7ZGQJv_mf6koYS4txaam2S4MaeI7HJU2BFJJwZLZL_8B4DIeGJZoiMm93SxA5bj6EQ-aJ0cYYo5W4-JfMSPvp6h15Y6RwbpKneU4V4fe68VUp2l1LdWQ7o6E2o56-T8iWqmalxt2UJiU/s400/tumblr_lsva28cVO41r4zs1bo1_500_large.png" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5663167799917715522" /></a><br /><br />Primeiro, você tira as mãos de mim. Não faz nem cinco minutos e eu já me sinto uma garotinha, agarrada na boneca e perdida no meio de uma multidão, procurando suas mãos para agarrar de novo. Chorei, choro <span style="font-style:italic;">e ainda vou chorar</span>, não tem jeito. E como se não bastasse, você tira os olhos de mim também. Que isso? Como vai ser agora? Eu não sinto falta de você, sinto falta de saber que ainda te tenho, mesmo que perdido em algum lugar longe de mim. Eu não me importava com suas outras companhias, com seu jeito acomodado, seus amigos cheios de piadas ruins e da maneira como que você bebia e perdia a noção de tudo ao seu redor, se machucando,<span style="font-style:italic;"> me machucando</span>. Eu não me importava porque sua mãe sempre foi uma coisa linda e eu fazia questão de ter ela como sogra, porque o jeito que você brinca e mima seu sobrinho diz como você vai ser um ótimo pai, porque mesmo sendo um babaca, você ainda conseguia me surpreender. Eu não ligava porque sempre fiz a linha romântica sonhadora e acreditava loucamente naquela besteira de final feliz.<br /><br />Me tornei uma pessoa mais amarga, <span style="font-style:italic;">talvez até um pouco desesperada</span>. Depois que alguns caras errados passam pela sua vida, você não sabe como vai ser o mês seguinte. Eu posso virar a esquina e me decepcionar. Eu posso ficar em casa e me machucar também. Você deve estar curioso pra saber como eu resolvi meus problemas, né? Eu entendo, também estaria. Mas, a partir de hoje, não tem segredo nenhum, eu só quero vencer esses dias chatos e sem nenhuma emoção. Não quero viver rodeada de caras dispostos a inflar meu ego, mas que não conseguem manter mais de cinco minutos de conversa. Não quero ter um qualquer do meu lado só pra tentar acabar com toda essa solidão crônica e a minha carência insaciável, <span style="font-style:italic;">não quero</span>.<br /><br />Então <span style="font-style:italic;">não me toca de novo</span>, não aparece de repente e chuta todo o castelo de areia que construí. Passei noites em claro, chorei todas as vezes que escrevi sobre o quanto você me doía, procurei todo o tipo de solução pro nosso (<span style="font-style:italic;">ou deveria dizer seu?</span>) problema, demorei meses pra consegui me reerguer. É a minha vez que desviar o olhar, é a minha vez de fazer o papel de vilã, mesmo sabendo que existe chance de me arrepender no dia seguinte. Eu preciso saber que posso encontrar outra pessoa, conhecer outros sabores, me sujar com outros cheiros. Então vamos deixar pra lá, não tenta se aproximar de novo só pra ver se ainda me tem nas mãos. Porque você tem e não tenho garantia nenhuma do tempo que ainda vai ter. Por isso, prefiro abraçar sua mãe como uma velha conhecida, observar seu sobrinho de longe e manter conversas rápidas com você pra não dar tempo de sentir saudade.<br /><br />Só não quero passar por tudo aquilo de novo. Não quero ter preguiça de lavar meu cabelo, de me arrumar pra sair, de ir pra academia me cuidar. Não quero cortar minhas unhas e perder qualquer tipo de vaidade por tristeza. Me deixa dispensar outros caras só porque não estou a fim de arrumar encrenca, não porque tenho medo de ocupar o "<span style="font-style:italic;">seu lugar</span>". Eu só quero fazer as unhas, arrumar meu cabelo, colocar uma roupa bonita e descobrir como sorri de novo. Porque eu preciso da minha autoestima, do meu amor próprio e da minha felicidade novamente. E quando você aparecer de novo, bom… diz para a sua mãe que <span style="font-style:italic;">mandei lembranças</span>.Thais Luquezhttp://www.blogger.com/profile/09801372953280417295noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1958193626857114662.post-70757967604601390472011-10-07T01:03:00.002-03:002011-10-07T01:29:04.691-03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHVFF6_ohFneh9L3kpmtWQcJZVa1y6V95mwYIpgR-CiM-uWj4lnPQz1vc6lZm3YCwFLSuM1gsqSMGYuU75o8vvzeqFSC_Vs-bDkIobkuyF3YNP6yLFY24U_C9S9LeN-gGOegis1YXjsz0/s1600/tumblr_lmh21qdWu61qcreubo1_400_large.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 268px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHVFF6_ohFneh9L3kpmtWQcJZVa1y6V95mwYIpgR-CiM-uWj4lnPQz1vc6lZm3YCwFLSuM1gsqSMGYuU75o8vvzeqFSC_Vs-bDkIobkuyF3YNP6yLFY24U_C9S9LeN-gGOegis1YXjsz0/s400/tumblr_lmh21qdWu61qcreubo1_400_large.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5660601023309367042" /></a><br /><br /><br />Não basta o cara acabar com a minha vontade (<span style="font-style:italic;">mínima</span>) de viver, destruir meus sonhos infantis e me fazer perder o interesse em gostar de pessoas novas. Não basta ele colocar minha vida de cabeça pra baixo. Não, ele tinha que acabar com a minha vontade de escrever, não só sobre ele, mas sobre todos os outros. Não basta ser egocêntrico (<span style="font-style:italic;">e lindo</span>), acomodado (<span style="font-style:italic;">e romântico</span>) e galinha (<span style="font-style:italic;">e ter a melhor presença do mundo</span>), o cara quer me perturbar até quando não se aproxima. De onde surgiu isso, Deus? Cadê o manual de instruções? <span style="font-style:italic;">Eu só queria ser feliz, cara</span>. Ok, eu sei que errei em ter dado toda essa responsabilidade nas suas mãos, mas o que eu vou fazer agora? Não, nem vem, já cansei de chorar, procurar saber como aquela história de amarração funciona e até mesmo, dispensei chances incríveis com medo de você voltar de repente e me encontrar ocupada.<br /><br /><br />Agora chega. Eu ainda te amo e é por isso que estou te deixando seguir. Sabe aquela história de que você pode ter muitas fulaninhas na sua vida, mas é comigo que você vai casar? <span style="font-style:italic;">Já nem sei se acredito mais.</span> Te vejo atualizando as redes sociais com mil fotos sem sentido, rodeado de gente que eu nunca seria amiga (e que muito menos, gostaria que frequentasse a minha casa) e álcool. Você é incrível, mas está com as pessoas erradas. Se um dia quiser mudar de vida, se um dia você cansar de toda essa baboseira dos seus amigos que se acham eternamente pré-adolescentes, eu vou estar aqui. Pode ser tarde demais pra você cansar das suas fulaninhas e me procurar, já vou avisando. Parei de reservar o seu lugar do meu lado, não aceito mais cheque nem cartão. Só dinheiro vivo. Só assim pra acreditar que tem alguma chance de você aparecer aqui.<br /><br /><br />Vai aparecer? <span style="font-style:italic;">ótimo</span>, não nego que vou criar esperanças, correr pro salão, shopping, depilação e tudo mais. Sempre vou querer estar impecável pra você, não tem jeito. Vai sumir de novo? <span style="font-style:italic;">Tudo bem</span>, eu sobrevivo, você sempre me machuca pra sempre e no dia seguinte, eu continuo viva, mesmo aos pedaços. Aprendi a viver assim, vou fazer o que? No final das contas, descubro que tudo que me irrita em você, faz parte do meu dia a dia. Somos igualzinhos. E é por essas e outras que, as vezes, acho que é mais saudável você ficar com as suas fulaninhas. Elas podem ser inteligentes, bonitas e ter empregos incríveis, mas quem parar pra analisar vai ver que (<span style="font-style:italic;">sem querer?</span>) elas serão sempre loiras inseguras que fazem medicina. É disso que você gosta, é isso que eu sou. Por isso, to aqui. Ainda quero te beijar, abraçar, conversar e até passar noites ao seu lado, <span style="font-style:italic;">mas não quero isso pra sempre</span>. Quero te curtir enquanto eu me curto, porque no final das contas… somos igualzinhos e esse nosso narcisismo cansa <span style="font-style:italic;">uma hora ou outra</span>.Thais Luquezhttp://www.blogger.com/profile/09801372953280417295noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1958193626857114662.post-74856919444271550522011-03-11T15:53:00.002-03:002011-03-11T16:05:21.921-03:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOOlxnInuJ0g-RVkSoYMmbMbC_SEavPHFDqGFGQRQHbpykBccWKcR3scoIGiErTA-4fmT3xbz5iH7taJ8pwNg0zpPQ2mlIDxIINM8IwQpkuqtiNPo885wa007pD3zgeLqojE6UYfmx1kU/s1600/tumblr_lhwk8ir0Dw1qf1zeso1_500_large.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 265px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOOlxnInuJ0g-RVkSoYMmbMbC_SEavPHFDqGFGQRQHbpykBccWKcR3scoIGiErTA-4fmT3xbz5iH7taJ8pwNg0zpPQ2mlIDxIINM8IwQpkuqtiNPo885wa007pD3zgeLqojE6UYfmx1kU/s400/tumblr_lhwk8ir0Dw1qf1zeso1_500_large.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5582899745354586994" /></a><br /><br />Eu gosto de detalhes e tenho péssima demora. Como conciliar? Eu escrevo pra lembrar. Escrevo pra não esquecer as vezes que mais me machucaram e melhor me amaram. Não quero perder nenhum detalhe na hora de contar minha história pra alguém. Quero que as pessoas consigam chegar perto de imaginar tudo que eu senti com os homens que mais marcaram na minha vida. Não basta viver um grande amor, o apaixonado sempre tem vontade de dizer o nome do sortudo pelos quatro cantos. Já tive vontade de dançar com uma mensagem de boa noite, já chorei quando a pessoa certa lembrou de mim em uma tarde chuvosa e vazia, já me libertei de medos que eu achei que fosse levar a vida inteira porque alguém soube me amar quando eu mais precisava.<br /><br />Eu quero lembrar por um bom tempo de como ele passava a mão de leve nas minhas costas enquanto o silêncio parecia ser uma das melhores conversas que tive na vida. E o pés? Nossos pés se encaixavam perfeitamente, como se aquela tarde não passasse de uma rotina criada pela minha imaginação. Ele olha nos meus olhos, mas fica inibido quando olho também. Não posso nem devo esquecer de todo o cuidado que ele teve comigo. Eu não sou o amor da vida dele, sequer precisamos um do outro pra ser feliz, mas ele me deu a mão e só pediu confiança, disse que todo o resto ficaria na responsabilidade dele. Ele não esta incluido nos meus grandes amores, aliás... ele não está incluido em lugar algum e essa situação me perturba tanto que eu deixo ele participar desse texto. Tenho medo, muito medo, mas o que é a vida se não for cheia de riscos? <br /><br />Com o outro era diferente. O "outro"... eu não deveria chamar um grande amor assim, mas como continuar a vida se o nome dele me perturba? Então, me limito. Eu gosto de não me deixar esquecer do momento em que ele beijou meus olhos e aquilo valeu mais do que qualquer pedido de namoro. Naquele segundo, eu tive certeza de que não adiantava lutar contra o maior canalha de todos os tempos, porque ele sabia usar os melhores truques. Eu queria que ele soubesse que me surpreendeu muitas vezes, mas poucas foram as que eu gostei. Eu esperei você no meu aniversário, enquanto estava rodeada de gente, mas ninguém me bastava. Eu esperei você naquela noite em que coloquei meu melhor vestido só pra você me exibir de um lado pro outro. Eu esperei você na minha casa, todas as tardes, imaginando o que ia dizer, que cara ia fazer e o quanto eu poderia te amar mais ainda.<br /><br />Eu tenho um ex namorado daqueles que demoramos anos pra conseguir desapegar, sabe? Ele era tímido, canceriano e sem orgulho algum quando se tratava de nós dois. Quase nunca me surpreendia, vez em quando, aparecia com chocolates na porta do meu colégio ou se declarava no meio de uma tarde vazia. Ele era boa pessoa, mas sempre deixou claro demais o quanto gostava de mim e acho que isso que estragou tudo. A pergunta é: Até onde podemos deixar uma pessoa nos conhecer? Chegamos ao ponto de eu não conseguir mais lidar com tudo que ele podia oferecer. Eu queria sempre mais, eu queria coisas que ele não podia me dar. O ponto final foi inevitável.<br /><br />Conheci um cara incrível quando eu menos esperava. Mais velho, sério, de família e tão carinhoso, que fazia com que eu me sentisse uma menininha de laço na cabeça. Passamos um bom tempo juntos, elegemos uma música, vimos filme de criança no cinema. Ele me respeitava tanto que eu mal podia acreditar que tudo aquilo estava acontecendo comigo. Mais uma vez, não soube lidar com o que podiam me oferecer e caí fora. Mas é claro que um tempo depois, ele apareceu mais bonito do que nunca e eu voltei a cair na rede. Ele deixou marcas terríveis no meu coração por muito tempo. Mas com o passar dos anos, reconhecer meus erros e apontar os dos outros foi se tornando tão natural que quase nem sinto mais. Ou melhor, poderia até arriscar que já não sinto coisa alguma.<br /><br />Não gostaria jamais de esquecer o cara mais novo que me envolvi. Pouca idade, muitos hormônios, pernas incríveis, quase nada na cabeça. Como eu me diverti com aquele sujeito... mas nesse caso, foi ele quem não soube lidar com tudo que ofereci. Em um dia, eu era a outra, no dia seguinte, fui namorada. Ficamos pouco tempo juntos, mas ele despertou um lado romântico meu que nunca havia conhecido com nenhuma outra pessoa. Acho que foi nesse momento que eu me tornei a última romântica do século XXI. Em compensação, como aquele maldito me machucou. Acho engraçado dizer que chorei três dias e morri por três noites, sem qualquer exagero. Quando os três dias se passaram, parecia que a nuvem negra tinha ido pra bem longe da minha vida, mas voltei a ser uma pessoa solitária.<br /><br />Eu gosto de detalhes, amor platônico, amor correspondido, ligação no meio da noite, mensagem no meio do dia, palavra de conforto em um momento dificil. Eu gosto de simplicidade, carinhos, pés entrelaçados, mãos tímidas, olhares nervosos. Não gosto de joguinho, medo e de tudo mais que as pessoas impõe pra viver em um eterno filme americano, esperando que a vida ganhe mais emoção. Eu faço o que quero ontem, hoje, amanhã e só me dou o direito de arrependimento por alguns momentos, porque logo depois, descubro tudo de bom que eu aprendi. As pessoas me ganham nos detalhes, quando nem desconfiam que já me tem nas mãos.Thais Luquezhttp://www.blogger.com/profile/09801372953280417295noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-1958193626857114662.post-47569847694435189702010-12-30T02:06:00.002-02:002010-12-30T02:14:33.394-02:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgY0RCLQBQ4TJ9cScuSRWyX1EEPsLsRN5p47jFzyrY9KtyOvrMkV5NdhmAqWw9y2zfx2311jqemZaSRHW02d2eLNY69mZ592u0bqvuqd61u1YZTh8IVggZXG5emq70KoKYAwq23nSmwNk/s1600/tumblr_l5bpckw2gg1qb8ng7o1_500_large.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 298px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgY0RCLQBQ4TJ9cScuSRWyX1EEPsLsRN5p47jFzyrY9KtyOvrMkV5NdhmAqWw9y2zfx2311jqemZaSRHW02d2eLNY69mZ592u0bqvuqd61u1YZTh8IVggZXG5emq70KoKYAwq23nSmwNk/s400/tumblr_l5bpckw2gg1qb8ng7o1_500_large.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5556323881357950258" /></a><br /><br /><br />Pedro me chamou pra sair, Lucas se ofereceu para carregar minha bolsa enquanto caminhávamos até a biblioteca, Rafael me liga quase sempre, João cancela qualquer compromisso quando chamo pra sair, Júnior sempre deixa claro que me quer em sua vida pra algum compromisso sério, Léo só quer diversão e não para de me olhar, Marcos exagera no senso de humor só pra ver se caio no seu papo, Matheus só quer me levar pra cama e desaparecer no dia seguinte, Robson jura que não consegue encontrar alguém melhor do eu. Murilo não consegue se conter e tenta me agarrar no corredor. Fábio me olha nos olhos com a maior intensidade que eu já vi na vida.<br /><br />Eu conheço mil caras e juro que não entendo como gosto tanto do seu carro vermelho, da sua testa franzida de uma maneira que pede colo, das suas mãos inchadas, das suas promessas vazias, do jeito como você fala que me ama no pé do ouvido, dos seus abraços que esbanjam carência, da maneira como você adora discutir comigo as menores coisas, de como você é lindo de mau humor. Eu gosto tanto de você, que passei a gostar mais de mim. Eu me coloco em primeiro lugar para que você consiga me amar de uma maneira inexplicavelmente incrível. Não quero ser mais uma mulher maluquinha que você conhece, dá boas risadas e depois vai embora sem olhar para atrás. Então tira essa camisa <em>e volta pra cama</em>. Vem bagunçar meu cabelo, falar bobagem <em>e me amar sem pressa</em>, como se tivessemos a vida inteira pela frente.<br /><br />Eu procuro explicação em búzios, tarot, astrologista, terapia, filmes e o diabo a quatro. <em>Porque eu não quero sentir essa saudade do tamanho do mundo toda vez que você me dá um beijo de despedida</em>. Não quero ter que sair correndo pra arrumar meu cabelo bagunçado, porque nós temos agendas apertadas e deveriamos estar em outro lugar. Não quero ter que aturar seus amigos idiotas enchendo a cara e fazendo piada ruim de madrugada só pra você me achar uma forte candidata para o posto de namorada. Não quero ter que largar minha familia em casa, viajar por uma hora e meia e ter que te dividir com mais cinco pessoas. Não quero a luz acesa enquanto falamos segredos ao pé do ouvido. Não quero me apaixonar, <em>cada vez mais</em>, pela sua familia enquanto você não me dá garantia nenhuma de futuro. Não quero ter que aturar seus atrasos só porque minha saudade é sempre enorme. Não quero ignorar minhas necessidades, porque você exige demais de mim. <em>Será que você aguenta o tranco?</em> Será que você aguenta me colocar na garupa e me levar junto com você?Thais Luquezhttp://www.blogger.com/profile/09801372953280417295noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1958193626857114662.post-48337412800051419452010-11-20T14:25:00.003-02:002010-11-20T14:33:43.568-02:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBBqXGoxhaCDdVhx_KRzb9kcdEGBpjVYDTfbY3ON-pXTbxRgxruCE9Q2TSL8QgvgWyg1Xt18YbSJGOeI2r-GkmwyCMTLz4D12H9BYD1Orrc75Q9qCo-oYcWcUtSaYVsyisUxxV81V9lw0/s1600/tumblr_kywidgghVa1qb24xzo1_500_large.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 371px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5541670929290053378" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBBqXGoxhaCDdVhx_KRzb9kcdEGBpjVYDTfbY3ON-pXTbxRgxruCE9Q2TSL8QgvgWyg1Xt18YbSJGOeI2r-GkmwyCMTLz4D12H9BYD1Orrc75Q9qCo-oYcWcUtSaYVsyisUxxV81V9lw0/s400/tumblr_kywidgghVa1qb24xzo1_500_large.jpg" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaS18iMbIFwMci_VoFG3T6K_xLdTNjdhGFwaB7W789myrEVx3goXgR7canlRGmfsEdMK8dpIUMIskGmSXYcOWUxSmEgbWG1B9KhuXknVnFgvNXB6rG6yIDb2kcEOYxpmSwBNqSAiTpzqM/s1600/4448396032_cc11544717_z_large.jpg"></a><br /><br />Eu não tinha certeza do que me prendia a ele, <em>mas também não fazia ideia do que não me deixava ir embora</em>. Ele nunca passou se um cara comum, desses que eu poderia conhecer em qualquer barzinho, rodeado por amigos, mulheres descartáveis e boa bebida. E isso me angustiava mais do que o normal. Afinal, maior parte desses caras que conhecemos por aí são iguais, mas eu tinha certeza de que ele não se encaixava tão facilmente assim nessa laia. Eu queria saber se estava enganada, se ele realmente não era mais um cara banal que ia passar na minha vida.<br /><br /><em>Nos beijamos</em>. Ele não precisou de mais de meia dúzia de palavras para me beijar. Um absurdo, <em>eu sei</em>. Mas naquele dia, eu quis testar os meus limites. O álcool não me dominava. Alias, verdade seja dita: <em>Ele nunca me dominou</em>. Mas como eu não faço nada na vida sem uma teoria ou justificativa, o usei sem pensar duas vezes. E naquele momento, ele deixou de ser mais um cara vazio. Em questão de <em>segundos</em>, eu já tinha percebido que estava me metendo em uma das maiores furadas da minha vida. Certos beijos possuem tanta intensidade, tanta entrega, que <em>valem mais do que uma vida</em>.<br /><br />Nenhum diálogo, nenhuma amizade de anos ou qualquer envolvimento possível que eu poderia ter com ele, não se comparava a nossa afinidade. Eu queria saber dos seus medos, do seu passado, do seu sexo. Eu queria ter ele nas mãos com a mesma ansiedade de uma criança com um brinquedo novo. Sem perceber, eu havia me transformado em uma criança mimada, egoísta e ciumenta. Não dividia, não emprestava, <em>não vivia</em>. E quando abri os olhos e chorei o maior choro do mundo que eu finalmente percebi o quão profundo era o poço em que eu havia me metido. Desde o começo, eu sabia que ele era confusão das boas, mas o que algumas palavras bonitas não fazem? <em>Que mulher não quer ser a exceção do cara que ama?</em> Que mulher não procura sinais o tempo todo, na esperança de encontrar uma solução pro que machuca? <em>Observação</em>: Nesse momento, meu professor acaba de dizer, <em>aleatoriamente</em>, que uma vida boa não é de mais nem de menos, é a boa pra dois. Isso deve ser um sinal, não é?<em> Triste realidade</em>.<br /><br />É, <em>você</em>, minha mãe, meus amigos e até mesmo meu professor de histologia acham que eu deveria colocar fim no que me machuca mais do que me faz bem. Mas será que alguém pode se colocar no meu lugar? Eu tirei toda a minha armadura, abandonei meus medos e ignorei meus princípios para ficar do lado dele. Ele descobriu coisas que eu não fazia ideia de que escondia. Fez meu corpo, minha alma, meu sorriso de mapa e explorou cuidadosamente <em>cada sarda minha</em>. E toda vez que me perguntam o que esse cara comum tem de tão incrível pra me manter fiel aos meus sentimentos mesmo na dor, eu me mantenho silenciosa. Sequer me dou ao trabalho de responder. <em>Ele tem tudo ao seu favor e isso basta.</em> </div>Thais Luquezhttp://www.blogger.com/profile/09801372953280417295noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1958193626857114662.post-12278400628634674102010-11-11T16:34:00.003-02:002010-11-11T16:46:53.257-02:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWNeJFtnR6w8S_yu4s0JsSBjEedhaex9AmM_ZnUgWIHHnjmE4EizALfTNygBPHT4ry0iZ9zYGH0u5xNXPWSnDxdvSsWao7NIHzyuIfxY5jd1dVVw9vz7M7ufLQawfbCb1MrGXvR3e3fJs/s1600/tumblr_l86og8PCu41qzdgkko1_500_large.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 266px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5538365329964105842" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWNeJFtnR6w8S_yu4s0JsSBjEedhaex9AmM_ZnUgWIHHnjmE4EizALfTNygBPHT4ry0iZ9zYGH0u5xNXPWSnDxdvSsWao7NIHzyuIfxY5jd1dVVw9vz7M7ufLQawfbCb1MrGXvR3e3fJs/s400/tumblr_l86og8PCu41qzdgkko1_500_large.jpg" /></a><br /><br /><br /><em>Oi?</em> Eu que começo? Não sei bem como me comportar em uma situação dessas. É bem diferente do que eu esperava. Achei que seria mais fácil, levando em conta que nós sempre falamos dessas coisas com os amigos e no final, só resta dar boas risadas e deixar pra lá tudo que foi dito, né? <em>Então, tá quente hoje, né?</em> Vocês acham que amanhã vai chover? Eu não vou fazer prova final de semana, mas coitado do pessoal que vai. Tá ok, tudo bem, <em>já entendi</em>. Vou começar e parar de enrolar vocês assim. Oi, meu nome é Thais e eu tenho problemas com o desapego.<em> Pronto, falei.<br /><br /></em>Não tem drama, teoria ou explicação. Demoro mais do que as outras pessoas para me desapegar ao celular que passei anos, daquela calça jeans que parecia se adequar a todos os meus passos e aos amores que eu juro que são os últimos que eu terei. Então,<em> é isso</em>. Eu me entrego facilmente a melancolia do "<em>não ter</em>" e depois de um tempo, é como se eu tivesse a maior dor do mundo dentro de mim. Eu sei, parece dramático demais e é, <em>mas eu sou leonina</em>. Não que isso seja uma grande desculpa. Eu sequer acredito tanto assim em astrologia, mas na hora que falta uma resposta na ponta da língua pra justificar os erros e a personalidade dificil de lidar, até de ascendente eu falo.<br /><br /><em>Minha falta de desapego é crônica. </em>Não tem terapia e antidepressivo que dê jeito. Minha primeira paixão de colégio durou quatro anos, porque eu não olhava pros lados, como se namorasse sozinha. <em>E não mudei muito</em>. Basta o cara me dizer meia dúzia de palavras bonitas e descobrir meus pontos fracos, que eu já incluo fidelidade no pacote, como se fizesse parte da promoção o tempo todo e ele não tivesse percebido. É automático, <em>não tem jeito</em>. E quando tudo termina, eu fico assim, jogada pelos cantos, me achando a mulher mais boba de todas e querendo manter distância do sexo oposto. Sim, eu sei, eu mantenho distância e isso faz com que eu me apegue mais ainda ao falecido.<br /><br />Me apego aos amores impossíveis e platônicos, aos meus celulares, a manter as unhas feitas toda semana, ao meu jeans preferido, a pensar na vida toda vez que pego ônibus, aos meus seriados, a educação em excesso, aos meus sentimentos que sempre são sinceros e até mesmo, em prendedores de cabelo. Não gosto muito de mudanças, mas acredito que são necessárias. Me envolvo de cabeça, corpo e alma em tudo que entro e tenho mania de contar toda a minha vida pra pessoas que eu mal conheço, esperando que elas tenham o mínimo de consideração e amizade por eu ter compartilhado meus segredos e sentimentos assim, <em>sem hesitar</em>. Eu sei, <em>me desculpe</em>, estou perdendo o foco. Mas isso é um apego também, né? Apego em compartilhar minhas felicidades esperando que o outro fique feliz também. Afinal, de que valeria a vida se não pudessemos nos apegar a pessoas que caminham ao nosso lado? É, eu sei que arrisco demais. <em>Será que isso tem cura?</em> Não sei não, heim. Será que é uma boa ideia? <em>Eu posso pensar?</em> Sei lá.. já passei tanto tempo convivendo com a ojeriza ao desapego que acho que me apeguei à ele.Thais Luquezhttp://www.blogger.com/profile/09801372953280417295noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1958193626857114662.post-63747043278585616222010-11-01T14:30:00.002-02:002010-11-01T15:23:48.136-02:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWvU_5PpX0qtm1qOw8UCJMD1BI-2jC42UxGfzxA5s0IbUnszkd68BjvZX8Zrf15nSI_LOh6V4sBA-egVEKtteQg2lZDXyvSNdtvZ2esE8rJybgnug0RJp2xnNOGNnX9-HYUIxyv1ZLRBI/s1600/tumblr_l2ngn0Zo0e1qazgwuo1_400_large.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 405px; DISPLAY: block; HEIGHT: 305px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5534619945591422114" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWvU_5PpX0qtm1qOw8UCJMD1BI-2jC42UxGfzxA5s0IbUnszkd68BjvZX8Zrf15nSI_LOh6V4sBA-egVEKtteQg2lZDXyvSNdtvZ2esE8rJybgnug0RJp2xnNOGNnX9-HYUIxyv1ZLRBI/s400/tumblr_l2ngn0Zo0e1qazgwuo1_400_large.jpg" /></a><br /><br />O cara perfeito não me deixa louca, porque perdeu a hora com os amigos e esqueceu de dar notícias. Ele manda mensagem até no meio do futebol. Ele nunca cansa de me surpreender. Me manda flores e me enche de chocolates quando eu menos espero, nada de esperar datas comemorativas. Ele se veste bem, conhece bons restaurantes e está sempre disposto a me apresentar algo novo. Não cansa de me elogiar. Não cansa de dizer o quanto sou inteligente, bonita e especial. Ele não olha pra mais ninguém<em> e me ama como se fosse a última pessoa por quem fosse se apaixonar</em>. É intenso e carinhoso. Quase não tem ciúmes.<br /><br />O cara perfeito é um completo cavalheiro. <em>Adora as minhas amigas</em>, passa horas conversando com a minha família e perde a noção do tempo quando brinca com meus cachorros. <em>Não se atrasa</em>, me enche de mimos e me acha a mulher mais bonita de todas mesmo quando chega de surpresa na minha casa, e me acorda com um beijo no olho. Fala palavrão só quando necessário, e quando fala, faz questão de se desculpar, e abre a porta do carro até quando a gente briga. Peraí, nós não brigamos. <em>Nunca</em>. O cara perfeito me faz a dona da razão, mesmo quando estou errada. Nunca se altera e sequer muda o tom de voz comigo.<br /><br />O cara perfeito entende a minha tpm louca e não acha que é apenas uma invenção das mulheres. Ele vê comédia romântica no cinema. Aliás, <em>ele vê o filme quando vai pro cinema comigo</em>. Chega desses caras que escolhem o filme pela duração e querem me fazer de protagonista. Ele lembra todos os aniversários de mês de namoro, como se fosse o primeiro filho de um casal, sabe? Ah, como eu poderia esquecer disso... ele quer casar na igreja e ter, pelo menos, dois filhos. E faz questão de pedir a minha mão para o meu pai, <em>como manda a regra</em>.<br /><br />Não some, não me trai <em>e não me magoa</em>. Parece que ele só dá um passo a frente depois de se certificar que o terreno é seguro para eu passar. Tem mania de proteção, é previsível, <em>larga os amigos quando eu faço charme </em>e não faz sexo, <em>faz amor</em>. Ele não bebe, não fuma e nunca experimentou nenhum tipo de droga. Vai à poucas festas, é caseiro. Prefere cinemas e teatros. Não é muito fã de lugares barulhentos com pessoas suadas e nenhum propósito de vida. Ele lê bons livros, escreve maravilhosamente bem e tem rostinho de menino mais novo, desses que dá vontade da gente colocar no colo e não largar nunca mais. Nenhuma barba, <em>nenhuma história</em>. Como se tivesse feito especialmente para você e ninguém tivesse tido a chance de tocar antes. E quer saber o melhor? <em>O cara perfeito não existe</em>. Ainda bem, <em>porque ele seria um tremendo porre.</em>Thais Luquezhttp://www.blogger.com/profile/09801372953280417295noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1958193626857114662.post-62320398027776399232010-09-25T14:03:00.002-03:002010-09-25T14:28:03.223-03:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIu9HAtH_m5Elqt6zPlPwcrZr7xUYC5fLEN1ONRIBNNYC8Selqd2_5XexIU_cL-C_iyGoNz_zjgG61LYQFkdOUwJKYXSYenfjfvkKtycVR3bcW7jTaiqAi98-Ox6cn9T3yw2zuWgSzZMc/s1600/tumblr_l9b9g6nD7M1qd4aqfo1_400_large.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 259px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIu9HAtH_m5Elqt6zPlPwcrZr7xUYC5fLEN1ONRIBNNYC8Selqd2_5XexIU_cL-C_iyGoNz_zjgG61LYQFkdOUwJKYXSYenfjfvkKtycVR3bcW7jTaiqAi98-Ox6cn9T3yw2zuWgSzZMc/s400/tumblr_l9b9g6nD7M1qd4aqfo1_400_large.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5520902383222840162" /></a><br /><br />Ok. <em>Ele tinha algo em especial</em>. Afinal, me tirou do fundo do poço sem, ao menos, saber do quão funda era a minha solidão. Me deu a mão, me beijou como se tivessemos acabado de descobrir o beijo e passou a mão nos meus cabelos como se já me conhecesse há dias e soubesse exatamente de todos os meus pontos fracos. Ele despertou o meu lado mais romântico e sonhador. Eu não podia acreditar que finalmente as coisas estavam dando certo pra mim, depois de tantas escolhas erradas que já havia feito na vida. Eu sequer sabia pra onde correr enquanto ele estava na minha vida. E ele veio, cada dia mais, doce e sereno, agindo como se tivesse o mundo nas mãos e a pressa fosse sua pior inimiga. Não escondo meu choque, minha esperança e ausência de medo. Pelo contrário, procurei explicação na astrologia, nos livros, em búzios, cartas e todo o resto de enrolação que todo mundo diz existir. Eu só precisava que alguém me beliscasse e dissesse: <em>Relaxa, Thais, não é só um sonho. As coisas finalmente estão dando certo pra você.</em> E todos me disseram isso. Quer dizer, <em>quase todos</em>. Mas eu não me importava, ignorava todas as críticas e sinais negativos que você não era e nunca iria ser meu. E em um piscar de olhos, lá estavamos nós.. conversando sobre futuro, filhos, empregos. Com as mãos entrelaçadas e o coração quase saindo pela boca.<br /><br />Poucas vezes na vida, ou melhor.. <em>apenas uma vez</em>, consegui encontrar alguém que realmente me fizesse pensar em futuro. De verdade, sabe? Sem aquela esperança boba dos casais temporários, que matam o tempo pensando em futuro, mesmo sabendo que nunca vão conseguir levar uma vida juntos. É de esperança de gente grande que eu tô falando. Eu quis que ele conhecesse minha família, mimasse meu papagaio e não tivesse hora pra sair da minha casa. E mesmo morrendo de medo, você me fazia esquecer de tudo e conseguia ser melhor do que todo o resto. Era só nós dois, no celular as cinco horas da manhã, fazendo mil declarações e sorrindo bobo. <em>Nada mais importava</em>. Aliás, isso era meio óbvio, não? Porque diabos eu ia ligar pro resto do mundo, se eu mal conseguia lidar com toda felicidade que explodia dentro de mim?<br /><br />Demorei a acreditar que aquilo tudo era pra mim. Mas perdi as rédeas depois do primeiro Eu te amo. Eu não sabia se te abraçava <em>pra sempre </em>ou se segurava minha felicidade até você virar a primeira esquina, pra não te assustar. E naquele momento, <em>eu descobri que era mais sua do que nunca</em>. Como se já não bastasse tudo que me matava de felicidade, você ainda diz que me ama agora. Alguém tinha que avisar pra ele que isso não se faz. Não se dá tanto carinho pra um coração machucado. Eu já não tinha olhos pra mais ninguém. Ele me dava o básico de uma relacionamento e eu me portava como uma criança mimada, colocando as mãos nas orelhas, todas as vezes que alguém viesse com algum palpite tolo sobre nós. Ah, quer saber? <em>Dane-se!</em> Vou dar o meu melhor sem pensar duas vezes e... não me arrependi. Caramba, o que é isso? <em>Ah sim, o alarme de perigo tocando</em>.<br /><br />Passou um, dois, três, <em>seis meses</em>. Abri meus olhos. Ele já não era o melhor cara do mundo. Já tinha virado mais um cara previsível. As promessas eram as mesmas de antes que não haviam sido cumpridas. Eram empurradas com a barriga, junto meu niilismo. Percebi que chegamos ao final, quando me perguntei: Cadê todo aquele amor ansioso que eu guardava dentro de mim? <em>Ele aquietou</em>. Meu coração de machucado pulou pra cansado. De cara incrível, você passou a ser mais um desses caras inseguros que querem abraçar o mundo, mas tem medo de dormir sozinho de noite. E todo dia, <em>eu mato um pouquinho de você dentro de mim</em>. Nada de músicas melancólicas e masoquismo típico do fim.<em> Eu te mato sendo feliz</em>. Abro as mãos e deixo as migalhas irem embora. Sem lágrimas, sem dor, sem ilusão. Eu te desejo tudo de melhor e espero que você queira o mesmo pra mim, por isso, peço pra que me deixe ir embora. Meu coração acelera, penso que não vou conseguir resistir, mas mantenho minha decisão. Coloco as mãos no seu rosto, enquanto olho pra você pela última vez e beijo delicadamente <em>seus olhos</em>. Sem pressa, não quero perder nenhum momento. Como um mantra, uma simpatia, uma despedida. Obrigada, eu penso. Deixo a chave em cima da mesa, bato a porta <em>e sorrio aliviada</em>.Thais Luquezhttp://www.blogger.com/profile/09801372953280417295noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-1958193626857114662.post-68947726757558174862010-09-19T22:02:00.001-03:002010-09-19T22:11:18.542-03:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5GdLpdGHTELsrBnGSB3aL_n4DJ0JB2kxHfdj54vAv6uqEJn7mLOsvqzPuHgnJ6khuWqMyxQxpg3fETGINkyfaBdJAqdgTJLcxoKZugQ4HFkIkFlDVMrbcSnUzO-zUTCMAL_UDjpl7ewY/s1600/tumblr_l6s8qeUlzN1qaw2vzo1_400_large.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 313px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5GdLpdGHTELsrBnGSB3aL_n4DJ0JB2kxHfdj54vAv6uqEJn7mLOsvqzPuHgnJ6khuWqMyxQxpg3fETGINkyfaBdJAqdgTJLcxoKZugQ4HFkIkFlDVMrbcSnUzO-zUTCMAL_UDjpl7ewY/s400/tumblr_l6s8qeUlzN1qaw2vzo1_400_large.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5518795928080541858" /></a><br /><br />Sem essa que desamor não dói e apenas a indiferença machuca de verdade. Ainda não encontrei <em>nada pior do que a espera</em>. A espera por um telefonema do cara incrível da noite passada, do resultado do exame de gravidez, da lista de aprovados do vestibular, de um pedido de casamento, de encontrar um rumo, uma carreira, uma vida que te faça feliz. Sempre fui a Senhora Impaciência. Passei a vida inteira sendo a favor de soluções drásticas e de problemas resolvidos na hora, sem essa história de empurrar com a barriga e deixar pro dia seguinte. Não gosto de fazer os outros esperarem minhas decisões, muito menos meus atos. Sempre estou arrumada antes do tempo previsto, chego nos encontros na hora certa e não suporto esperar por ninguém. <em>Se administro meu tempo, porque as pessoas não podem fazer o mesmo?</em><br /><br />Não acredito que exista hora certa para se apaixonar, momento certo para engravidar, lugar certo para conhecer a pessoa da sua vida. Sou impaciente demais pra deixar tudo nas mãos do destino. <em>Eu quero e quero agora</em>. Chamem do que quiser, inventem mil nomes e defeitos pra minha maneira de levar a vida. <em>Eu não me importo</em>. Ainda acredito que é melhor estar ligado a mil por hora do que andando a vinte e sendo infeliz. Odeio depender dos outros para ser feliz, mas <em>dificilmente consigo viver sozinha</em>. Não gosto de estar com gente que não sabe o que quer da vida e principalmente, do coração. Eu posso te amar pra sempre se você souber lidar com o que tem nas mãos. <em>Fui criada e educada para a eternidade</em>. Só me entrego pra quem tenho certeza de que amo, só aposto minhas fichas no que realmente acredito.<br /><br />Não entendo como alguém tem dúvidas se está apaixonado ou não, castigando o outro com a distância e a saudade. É claro, existe saudade boa, saudade gostosa.. dessas de um dia pro outro. <em>Do Eu te amo no pé do ouvido</em>, do cheiro da pessoa amada na sua nuca, dos abraços acolhedores que ninguém tem igual. Mas saudade do beijo, da presença, do calor é a que mais dói. <em>Estava pra nascer </em>quem me tirasse de casa seja na chuva ou no sol, só pra ter algumas poucas horas de felicidade. Quem me fizesse cometer loucuras só pra dormir melhor a noite, realizada e sem qualquer culpa. E é nesse momento que percebo que não sei nada da vida.Conheci pessoas incríveis que me apresentaram o amor em várias intensidades e tamanhos, achei que já tivesse chegado ao meu limite de paixão e dor.<em> E não é que eu estava enganada?</em> Sem esse clichê de que o melhor amor, sexo, beijo ou seja lá o que for, é sempre o último da nossa vida. De jeito nenhum! Ninguém tem aquele beijo, aquelas mãos, <em>aquele coração</em>. <br /><br />Veja bem, não estou falando de perfeição. <em>Está longe disso</em>. Ele sempre vai morar longe demais e parecer grande demais pra minha vida. Mas ainda assim, vai me fazer sentir uma saudade nunca vista antes e morrer um pouquinho em cada noite que passo sozinha, depois de uma briga. Por ele, deixo meu orgulho de lado, volto atrás e não me sinto boba. E não, se você não está apaixonado na mesma intensidade, <em>não me julgue.</em> Você nunca vai ser capaz de entender e vai dizer que só passo de uma menina perdida que fantasia demais o amor. Ninguém nunca será capaz de entender o bem que ele me faz. Pode não ser o suficiente pra minha família, pros meus amigos e para os caras que acham que mereço coisa melhor. Lá vai: Eu não mereço! <em>Ele é exatamente o meu número</em>. Pode falar o quanto quiser que tudo vai entrar por um ouvido e sair pelo outro. Além de mimada, geniosa e egoísta, também sou teimosa. O segredo da felicidade é não deixar os outros interfirirem no que realmente me faz feliz. Não quero viver com medo, muito menos colocando freio em tudo que sinto e digo. <em>A adrenalina tira meus pés do chão e é desse jeito que eu sou feliz.</em>Thais Luquezhttp://www.blogger.com/profile/09801372953280417295noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1958193626857114662.post-49713306250256643082010-08-31T17:28:00.003-03:002010-08-31T18:02:48.947-03:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpfu-6QYy4FV5JhjLgw7KFYUB8ri_nEVM3cQJFo_K0Ljm-Yv3_zibamWaq728G9t_bRJeLfUnXrLkYxsvmfgDpcL6jxpplNljzU2M_0x8iCdz0S2O90qp4u7hu2zeydY1Mu7DiimNMWKE/s1600/tumblr_l6fug0gVo61qa8zebo1_500_large_large.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 266px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpfu-6QYy4FV5JhjLgw7KFYUB8ri_nEVM3cQJFo_K0Ljm-Yv3_zibamWaq728G9t_bRJeLfUnXrLkYxsvmfgDpcL6jxpplNljzU2M_0x8iCdz0S2O90qp4u7hu2zeydY1Mu7DiimNMWKE/s400/tumblr_l6fug0gVo61qa8zebo1_500_large_large.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5511680458737630130" /></a><br /><br /><br />As mulheres crescem com os mesmos medos. Medo da menarca, de não mexer com a cabeça do sexo masculino, da primeira vez, do dia seguinte, do telefone nunca tocar, do corpo não se encaixar nos padrões que as pessoas criam, de nunca achar um amor correspondido, de terminar sozinha, da dor do parto, de barata, de não ter orgasmo. Os homens crescem com medo de fazer feio com o sexo oposto, da puberdade precoce, de ser o último a ser escolhido no futebol, de virgindade, de mostrar insegurança e ser hostilizado, de dizer pro pai que não quer seguir sua profissão, de ter um amor e ser fiel. Afinal, que homem (<em>ou eu deveria dizer: que pessoa?</em>) nunca teve medo de amar na hora errada e deixar de conhecer todas as coisas (e pessoas) pelo caminho? <em>Mal sabem que o melhor da vida é feito a dois</em>, que um relacionamento não tem hora certa pra acontecer. Mas tudo bem, o tempo ensina. <em>Ou não.</em><br /><br />Todos os medos se tornam compreensiveis a partir do momento que te dão limites. Se você não leva mais ninguém a sério e tem fobia de relacionamentos só porque o último não deu certo:<em> Abre os olhos!</em> As pessoas que mais insistem em nós, são as que mais valem a pena. Se você estudou e sacrificou todos os seus finais de semana por que sonha em ser médico ou advogado, mas não deu pra você: <em>Lave o rosto e parta para a próxima batalha</em>. Se é o seu sonho, não deixe que seu lado negativo aflore e perturbe o resto de esperança que te resta. Tudo que é conquistado fácil demais perde a graça. Bom mesmo é o gosto da vitória. Você sabe que perdeu anos, dispensou saídas, estudou além dos seus limites, se superou, trabalhou até seu corpo dizer não e no final, <em>os resultados não poderiam ser melhores</em>.<br /><br />Eu tenho mil medos e fobias. Tenho medo de altura, mas tenho loucura para andar de avião. Tenho medo de me afogar (já que não sei nadar), mas faria facilmente um cruzeiro. Tenho medo de gente, mas ainda não encontrei nada melhor do que o amor. E tenho medo de machucar os outros. Diria que é raro, se não for impossível, me ver sendo egocêntrica. Não consigo usar pessoas só pra passar o tempo e não faço ideia de como se fica com uma pessoa que gosta de mim, enquanto eu não sinto nada além de carinho. Fico neurótica e me coloco o tempo todo no lugar dos outros. Não enrolo pessoas, não sei falar de sentimentos que não existem, não sei me acomodar com o que me perturba, <em>e qualquer desamor me atormenta</em>. E por essas e outras, morro de medo de terminar sozinha. Mas penso: <em>Será que essas pessoas cheias de amores descartáveis não são os verdadeiros solitários?</em> Eu não. Sou solitária, me apaixono por caras que dizem não pensar em outra pessoa, mas que basta eu virar as costas que eles repetem as mesmas frases e toques para qualquer rabo de saia que esteja disponível. Acabo me conformando com migalhas e seguro todos os farelos com as duas mãos,<em> pra não perder nenhum sorriso</em>.<br /><br />Passei a vida superando meus pequenos medos. Medo de sofrer por amor, de tatuagem, piercings exóticos, extrair ciso, vacina, quebrar algum membro, bater a cabeça, depilação com cera quente, de perder quem eu amo, de decepcionar meu pai e principalmente, de envolver minha mãe nas minhas confusões. Tive medo de reprovação, de julgamento, <em>de me acomodar com o que não me faz feliz</em>, de ficar velha demais pra ir pra Disney, de sair da asa dos meus pais, de fazer algumas loucuras saudáveis, de ser feliz demais e não saber lidar com isso. E o medo de pensar demais? Porque sempre perco grandes chances. Em compensação, quando penso de menos, acabo morrendo de arrependimemto e me encho de desculpas terrivelmente ruins. Nós temos medo de nascer, de morrer e de trocar os pés pelas mãos nesse intervalo de tempo.Thais Luquezhttp://www.blogger.com/profile/09801372953280417295noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1958193626857114662.post-86626125796884393572010-08-15T19:33:00.001-03:002010-08-15T20:30:30.882-03:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcyI5NCuX1bxNvnoxH6alyl5-gLW2gruhPLaeMalFVV5ddhrEvShyphenhyphen_2kKAiLOZkvw6bvfOMp9VJPqwAMrwadnWLKLIcr94xrGa4gLy47974ivBFAX7oPCghbFbb4Y90AsSH5CpdkbXSf0/s1600/tumblr_l3zo81xgTO1qc9dyfo1_400_large.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 364px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcyI5NCuX1bxNvnoxH6alyl5-gLW2gruhPLaeMalFVV5ddhrEvShyphenhyphen_2kKAiLOZkvw6bvfOMp9VJPqwAMrwadnWLKLIcr94xrGa4gLy47974ivBFAX7oPCghbFbb4Y90AsSH5CpdkbXSf0/s400/tumblr_l3zo81xgTO1qc9dyfo1_400_large.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5505783045811313426" /></a><br /><br /><em>Preciso cortar o cabelo. Mas será que eu ainda tenho dinheiro guardado? Peraí, que dia é hoje? Ih, não acredito, o aniversário do meu irmão está chegando. Eu preciso MESMO ter dinheiro guardado. Tenho que tirar xerox de bioquimica para estudar pras provas do mês que vem. Chopada de medicina? Definitivamente, não é pra mim, nem um pêlo do meu corpo sequer mudou de posição interessado. Preferia passar o dia com ele. Ah, prometo não cismar nem me apaixonar por mais nenhum cara com pouco tempo e muitas mulheres. Puts, tinha hora pior pra minha unha quebrar? Claro que não, Thais! Tinha que ser dentro do ônibus, quando você não tem uma lixa, muito menos um remédio pra cólica infernal que já acabou com o humor do meu mês inteiro. Será que esse motorista comprou a carteira dele? Como corre, nunca vi. Não acredito, não acredito, não acredito. Esqueci meu óculos em casa de novo! Ok, quando eu tiver perdido 90% da visão, talvez o meu cérebro queira trabalhar um pouco mais e se interesse em me lembrar. Ai, que saudade dele.. E aquele beijo no olho? E aquela mulher que ia ser uma sogra incrível? Por que diabos ele tem que se encaixar tão bem nos quesitos da minha lista? Em vez de lembrar do meu meu óculos e da senha do meu cartão de crédito, você só faz questão de ficar me torturando com lembranças, né? Cérebro idiota.</em><br /><br />Sorri. Eu estava sentada perto de uma janela que não fechava no ônibus e ventava tanto, que eu achei que nunca mais ia conseguir arrumar meu cabelo na vida. Estava um calor infernal, minha cólica estava me matando, um cara qualquer falou coisas sujas quando eu estava passando e eu jurei que ia ser assaltada quando atravessei a passarela. Tudo estava contribuindo pro maior mau humor do ano. Até que eu entrei no ônibus, me perdi em pensamentos desconexos <em>e dei o maior sorriso do mundo sem perceber</em>. Quer dizer, só percebi quando peguei o trocador me olhando fixamente e me chamando de maluca pelo olhar. Mas é sempre assim: Eu me apaixono pela maneira como a minha imaginação ostenta meus sentimentos. Minhas dores duram três dias, minhas lágrimas caem por três horas. E logo depois, meu lado emocional passa horas se gabando pro meu lado racional.<br /><br />Quando eu menos espero, começo a relembrar tudo (Ou deveria especificar que <em>apenas uma pessoa</em> é responsável pelos meus sorrisos que assustam trocadores?) que me fez muito feliz nos últimos seis meses. Esqueço rapidamente da angústia, da espera e dos olhos fechados. Morreria para ganhar de novo aquele beijo no olho, aquele abraço que me deixou com o cheiro dele, pra ter aquela mão entrelaçada na minha. Não é todo dia que encontramos alguém que desacelera nossa impaciência, aumenta nossa frequência cardíaca e embaralha nossos instintos de sobrevivência. <em>E eu morro de medo de você me perder e não saber nem metade do carinho que eu guardo aqui dentro</em>. Tenho vontade de te sacudir, mandar você deixar de ser burro dessa maneira e olhar pra mim de novo. Mas não, <em>me preservo, me machuco</em>.. na esperança do meu celular tocar e sua voz acalmar toda a agonia que me cerca quando você está longe.Thais Luquezhttp://www.blogger.com/profile/09801372953280417295noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-1958193626857114662.post-78366918883223760942010-07-24T02:26:00.003-03:002010-07-24T02:41:42.702-03:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3wwPEsfjeg0Qsu14KJoTS4p3p1C80ukWc8AjdGPX6_0M5p0VSWtIkhMN1PmbzvfjZan6HCY6Rjmi5wfknUZJ95PPWu3aKaI2XdTnKLCiFaTrA2GEq7bKKK8msub_NtK97_p8XY1pvvhk/s1600/tumblr_l5cpwra6l61qc9dyfo1_500_large.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3wwPEsfjeg0Qsu14KJoTS4p3p1C80ukWc8AjdGPX6_0M5p0VSWtIkhMN1PmbzvfjZan6HCY6Rjmi5wfknUZJ95PPWu3aKaI2XdTnKLCiFaTrA2GEq7bKKK8msub_NtK97_p8XY1pvvhk/s400/tumblr_l5cpwra6l61qc9dyfo1_500_large.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5497343165761083906" /></a><br /><br /><br />Você já teve um grande amor? <em>Não sabe?</em> Você já teve alguém que bagunçou toda a sua vida, confundiu suas certezas e passou a controlar toda a mistura de sentimentos inéditos que você sequer fazia ideia de podia existir? Você já teve medo daquele ser o último beijo, o último abraço, a última vez que você ia sentir o perfume dele marcado na sua roupa? Você quis que ele fosse seu para sempre sem, ao menos, saber o que era o para sempre? Você já teve a impressão de que todas as músicas do seu ipod tornaram-se, em um piscar de olhos, trilha sonora de vocês? Você está sorrindo nesse momento, só porque respondeu sim para todas as perguntas e agora está convicta de que realmente teve um grande amor. Mas, <em>sinceramente</em>? Bobagem, eu sempre sou sincera, você querendo<em> ou não</em>. Você não teve um grande amor, <em>não mesmo.</em> Esse tipo de coisa acontece quando temos doze anos e não sabemos a diferença de amor para paixão.<br /><br />Amor de verdade não acaba. Não diminui com uma toalha molhada em cima da cama, mesmo ele sabendo que te deixa louca quando faz isso, com a ligação que ele esqueceu de fazer, mesmo você repetindo constantemente que não consegue pregar os olhos até ele dar notícias. <em>Quem ama de verdade, perdoa. </em>Sabe o quanto vai ser difícil para lidar com o que outro fez, mas deixa para pensar nisso depois. <em>Quem ama de verdade, sabe que o ódio anda de mãos dadas com o amor.</em> Sabe que ambos se tornam companheiros inseparáveis e requer cuidado ao extremo para não machucar o outro. <em>Amar é ser egoísta a vida toda e ter vontade de dividir seu último pedaço de chocolate</em>, é descobrir um romantismo que nunca te pertenceu antes e usa-lo como se sempre fosse a última romântica do mundo, é finalmente entender a mágica que os casais dizem sobre ver o outro dormir, é não achar o suficiente ter o cara para você, é querer levar ele na sua casa e apresentar para toda a sua família. É ter vontade de mostrar para todo mundo o quanto ele te faz feliz <em>e depois esconde-lo num potinho para não perder sequer um sorriso.</em> É querer cometer loucuras momentaneas, mesmo sabendo que quando a adrenalina acabar, você terá que explicar suas atitudes.<br /><br />Sabemos que amamos de verdade quando a presença dele nos persegue aqui ou na China, quando o homem dos seus sonhos te dá bola e você não tem vontade nem de contar vantagem para suas amigas, muito menos, dar confiança para ele. Quando sabemos que por mais que ele erre o tempo todo, ninguém deve dar palpite, tentando mudar seus sentimentos ou opinar sobre a relação de vocês. <em>E se nada der certo?</em> Tudo bem, você chora, grita e procura sinais e teorias que possam explicar porque algo tão grande e bonito não deu certo. E mesmo com toda a dor que ele te deixou, mesmo você não sendo o amor da vida dele, <em>você não se importa.</em> Apenas bate os ombros e se pergunta: "<em>Se eu tivesse resistido, será que valeria a pena?</em>". E canto sozinha que <em>o caminho mais fácil nem sempre é melhor que o da dor.</em>Thais Luquezhttp://www.blogger.com/profile/09801372953280417295noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1958193626857114662.post-32466602809658069252010-07-17T16:05:00.001-03:002010-07-17T16:11:14.245-03:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVlOiTucKBiGcl3LHnnPQy8C2kGU2RNyvZ7fvUA0q85kdiJnTi5Jg-rsIell5_9qIDJJNbMSFdNPACfAoxr6ReYgqj97s62n5t9Cg3Ed3QEturq7_nuRMI0YHeqmKatLE02Orp-MKPA_0/s1600/kkk_large.png"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVlOiTucKBiGcl3LHnnPQy8C2kGU2RNyvZ7fvUA0q85kdiJnTi5Jg-rsIell5_9qIDJJNbMSFdNPACfAoxr6ReYgqj97s62n5t9Cg3Ed3QEturq7_nuRMI0YHeqmKatLE02Orp-MKPA_0/s320/kkk_large.png" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5494953700258258946" /></a><br /><br />Já faz tanto tempo e parece que foi ontem que você foi embora, e sequer olhou pra trás. Meu coração e meus olhos ainda agem da mesma maneira. Desordenados e cheirando a ressaca. Mas eu não quero voltar no tempo. Não espero piedade, notícias e muito menos, amor. <em>Você não sabe mais nada sobre mim</em>. Não sabe que deixei o cabelo crescer, qual o livro que estou lendo, com quem estou me envolvendo. Não sabe que ainda penso em nós dois de vez em quando e ainda me assusto com a maneira que você participa da minha vida. Você não sabe que passei no vestibular e uma vez ou outra, ainda procuro saber de você (<em>Indiretamente</em>, eu juro!). Não sabe que sua felicidade me faz feliz, mas me machuca muito. Você não sabe mais nada sobre mim <em>e eu ainda te amo</em>.<br /><br />Eu não cresci, não pareço mais velha nem mais inteligente. Continuo acreditando que o amor é a solução e a justificativa para tudo. Meu cabelo continua tendo vida própria, meu sorriso ainda é inocente e minhas mãos permanecem suadas o tempo todo. Não me envolvi com pessoas fantásticas desde que você foi embora, não tomei coragem para terminar meu curso de inglês nem para começar o de francês. Não viajei o quanto queria, muito menos fiz tudo que eu dizia que ia fazer quando conseguisse passar para a faculdade. Eu continuo usando irregularmente os óculos, tendo enxaquecas constantes e insônias destruidoras. Não perdi a mania de descascar todo o esmalte das minhas unhas, de usar a minha mochila colorida que te assustava toda vez que me via, não deixei de comer um monte de besteiras, enquanto você é preocupado com a boa forma. Ainda tenho aquele velho hábito de só ir pra academia quando minhas calças apertam ou acordo mau humorada. Não deletei o blog que começou com a sua despedida, ainda chego antes quando marco com alguém, não consegui deixar de associar você com o shopping que frequentávamos todo domingo (<em>Quando vejo Era do Gelo então</em>..). Não tomei coragem pra entrar na autoescola, ainda sou viciada em tecnologia, não largo meu celular nem por um segundo.<br /><br />Eu continuo sendo louca por bis branco e aqueles filmes românticos que nós sempre sabemos o final, mas fingimos ser novidade. Não perdi a esperança de encontrar o amor da minha vida e ainda escondo de muita gente, o meu lado romântico. Ainda não sei cozinhar e reconheço seu cheiro no meio de um shopping lotado de gente passando rapidamente por mim. Você não sabe nada sobre mim <em>e levou todo o meu melhor quando foi embora</em>. Mas assim como você não sabe nada sobre mim, eu também não faço ideia de como você esteja. Não sei se ainda tem o mesmo cheiro de tomei-banho-para-sempre, se o seu sorriso ainda continua lindo e se a sua pontualidade ainda é seu ponto forte. Não faço ideia se continua sendo <em>virginiano demais</em>, lotado de manias e responsabilidades, fingindo ser o homem mais forte do mundo, enquanto morre de vontade de correr pro colo da mãe quando ninguém está olhando. Não sei se ainda pensa em mim quando escuta a nossa música ou come no Spolleto. Espero que não pense em ter filhos ou levar o seu novo amor à Paris.<em> Eu não sei nada e sei tudo</em>.<br /><br />Tenho vontade de pegar o primeiro avião e sair te procurando por aí, como nesses filmes americanos. Transbordando certeza, confiante de que você pensa em mim e só segue a vida desse jeito, para não se machucar (e me ferir de brinde). Não acredito que você seja tão egocêntrico como foi da última vez e desconfio de cada Te amo que você diz para outras pessoas. Em compensação, meu lado racional prova que não me deixou na mão. Me mostra uma série de evidências que te culpam até vida que vem e me fazem jogar a esperança no lixo, nada de colocar em baixo do tapete, não sou fraca assim. E no segundo seguinte, quando percebo que estou pensando em você, coisa que não fazia faz tempo, dou um sorrisinho de lado e me pergunto até onde vamos por alguém. Coloco a mochila nas costas e desço do ônibus rapidamente. E sorrio de novo, quando encontro quem me libertou de todos os meus medos desde que você foi embora. Pode não ser o melhor partido de todos, mas ele é exatamente como eu sonhei, cabe direitinho na minha vida e não cansa de causar um eterno rebuliço nas minhas emoções.Thais Luquezhttp://www.blogger.com/profile/09801372953280417295noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-1958193626857114662.post-27844505605595690462010-07-05T15:35:00.003-03:002010-07-05T16:05:39.286-03:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggiN0S3s8TpHUhbU6FBm9xn6V0SltbFXyfWt9pGqqherHwKLW2IgP4ZOTPlSVvtQfCuHazjBFX0L4UpQdt0yHq71WIeHiPojXZXeiwm0EKsyMwtG1k0OR_IwTEQNObclmzmUSEhRYxO00/s1600/the20sims20220wallpaper.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 165px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggiN0S3s8TpHUhbU6FBm9xn6V0SltbFXyfWt9pGqqherHwKLW2IgP4ZOTPlSVvtQfCuHazjBFX0L4UpQdt0yHq71WIeHiPojXZXeiwm0EKsyMwtG1k0OR_IwTEQNObclmzmUSEhRYxO00/s320/the20sims20220wallpaper.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5490492866978807026" /></a><br /><br />E se a vida real fosse como jogar The Sims? Onde nós podemos controlar cada passo, ter o corpo malhado, o cabelos dos sonhos, criar relacionamentos em horas e ganhar dinheiro apertando apenas três teclas. Poderíamos voltar atrás com cada emprego, relacionamento e amizade que fracassasse. Bastava não salvar tudo que vivemos, para termos a chance de fazer dar tudo certo. E se mesmo assim, a vida não fosse do jeito que planejamos, <em>infelicidade não faria parte do nosso vocabulário</em>. Toda vez que fosse difícil ser feliz, acumularíamos alguns pontos e mudaríamos rapidamente o nosso maior sonho, por algum que coubesse <em>exatamente nas nossas mãos</em>. <br /><br />Nada que algumas horas em frente a televisão, uma ida ao spa ou uma viagem fora de hora para manter o cabeça cheia e um sorriso pronto no rosto. O chuveiro quebrou? A televisão pifou na hora que você resolveu assistir um programa que você sequer sabia que existia, só pra melhorar o seu humor? Compramos outro chuveiro, outra televisão, outra vida. Enjoou de ser morena, de olhos azuis e casada com um careca mau sucedido? Pronto, resolvido. É só esperar alguns minutos. O jogo vai salvar e podemos investir em outra vida mais interessante.<br /><br />A vida seria previsível e nada mais teria a chance de nos machucar. Não saberíamos o que significa limite, dor, intensidade, erro e fracasso. <em>Seríamos pequenos robôs, controlados pelo fluxo de interações que todo o resto decide por nós</em>. Nós escolheríamos o homem da nossa vida, que por coinscidência (ou comodismo, entenda como quiser) seria nosso vizinho. Ele é casado e tem filhos, mas tudo bem. O casamento acaba, os filhos não vão ficar chateados com ele e o máximo que a ex mulher vai fazer é chutar sua lixeira em algumas madrugadas. Nada de recaídas e sentimentalismo.<em> Só restaria frieza e aceitação</em>.<br /><br />Não saberíamos o valor de um abraço sincero, de um beijo apaixonado, de um amor não correspondido. Não teríamos o emprego dos sonhos, sequer poderíamos escolher o que fazer da vida. Sempre teria alguém dizendo o que, quando e onde deveríamos estar. <em>Não saberíamos o significado de borboletas na barriga e mãos suadas quando vemos alguém especial</em>. Não saberíamos o que significa indecisão, ansiedade, felicidade. Seriamos felizes por três dias. O tempo que dura uma gestação, uma promoção, um crescimento. Até sentirmos falta do que realmente dá sentido aos nossos dias. Nós não aprendemos com nossas conquistas, aprendemos com nossos erros, dores e toda a solidão que apresentam para gente com o passar dos dias. <em>Duvide se não houver inimigos, solidão e insatisfação em algum momento</em>. Não queira ser parte de um jogo, onde o controle é colocado acima de todos os sentimentos e vontades. Dedique horas do seu dia à ele, <em>mas não esqueça que a realidade é muito mais interessante</em>.<br /><br />Reclamamos de falta de liberdade e independência, mas nunca paramos pra pensar que temos o mundo ao nossos pés. Ignoramos pequenos detalhes, pequenos amores, pequenos gestos. Estamos sempre querendo mais e mais, e esquecendo que o que realmente importa, <em>nós já temos</em>. Sem esse papo clichê de que só infeliz quem quer e que se o amor (ou a vida) não der certo, basta seguir outro caminho. <em>Nós somos as criaturas racionais mais irracionais de todas.</em> De que vale a inteligência, o dinheiro no bolso, a carreira dos sonhos e o casamento de anos que você se gaba pelos quatro cantos, se você não é feliz? <em>Eu sou a favor da liberdade interior.</em> Amo quando quero, quem eu quero e até quando achar necessário. Tenho minhas ideias fixas e vou seguir com elas até o dia que perceber que não vale mais a pena. <em>Chuto o balde, sacudo os tapetes e lavo minha alma como se esse fosse o último dia da minha vida.</em> Quer liberdade maior do que sentir, falar e ouvir o que der na telha? Não preciso do carro do ano, das festas mais badaladas e de uma carta de alforria para cometer todas as loucuras que minha família ou os meus amigos, em momentos de sanidade, me proíbam de fazer. <em>Revolte-se quando achar necessário. Surte quando você não souber lidar com o que te perturba.</em> O limite sempre esteve nas nossas mãos, só que estamos tão preocupados com todo o resto, que acabamos não tendo nada pra contar história.Thais Luquezhttp://www.blogger.com/profile/09801372953280417295noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1958193626857114662.post-50719875271091240532010-06-30T16:49:00.001-03:002010-06-30T16:54:56.376-03:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj87hzawCb6wxpwIrIvo4Q6gNAqsWcwxXged1gQ6USmRJexo17eX5vUPLWYxViGBDjxH94Lta-c072LdqWuTBNpDvLv8kojQC-3zZNTPfUhkjDlexP6I7t0h3t_aj9rMvgPScOAhpycbDE/s1600/tumblr_l3f5zxXzWE1qape5bo1_500_large.png"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 230px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj87hzawCb6wxpwIrIvo4Q6gNAqsWcwxXged1gQ6USmRJexo17eX5vUPLWYxViGBDjxH94Lta-c072LdqWuTBNpDvLv8kojQC-3zZNTPfUhkjDlexP6I7t0h3t_aj9rMvgPScOAhpycbDE/s320/tumblr_l3f5zxXzWE1qape5bo1_500_large.png" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5488656711438702594" /></a><br /><br />Ando (re)conhecendo vários tipos de homens que estão ao meu redor. O cara mais novo que passou pra faculdade e vai ter que sair de casa, e largar a famlia e a namorada de anos para seguir seus sonhos.<em> E nem por isso, dói</em>. Ele termina o namoro como um cachorro quente da esquina, e antes de pisar em terra firme, já quer fazer planos com a minha companhia e me assusta, me afasta rapidamente. O cara que me conhece há anos, tem os mesmos amigos e só reparou em mim agora. O ex namorado que me fez sofrer e agora tenta ser meu amigo. O irmão da minha amiga, que era bonito quando eu frequentava sua casa e agora que se tornou um cara<em> sem graça</em>, olha pra mim com outros olhos. O bombado narcisista que passa o dia na academia, enche o orkut de fotos sem camisa, nunca tira o boné e garante que quer ser médico.<br /><br />Tem o cara mais velho, experiente e interessante. Cheio de frases bonitas e teorias prontas que com certeza, deixaria maior parte das mulheres loucas. E o mais surpreendente: Ele é<em> realmente </em>para casar. Não pensa em noites perdidas e pessoas vazias, só entra de cabeça no que promete futuro. E o cara que <em>sempre</em> esteve me sondando? De família, com emprego fixo, carro do ano, vinte e poucos anos e querendo investir em mim. Bom de papo e dizem as más linguas, <em>que de cama também</em>. Me enche de declarações e não desiste de mim, mesmo depois de conhecer o meu pior. Tem o cara das pernas malhadas, o que vem cheio de boas referências dos amigos em comum, o tatuado que faz cinema, o que não sabe falar da vida e deixa claro seu interesse momentâneo, o que me pagou um milho e achou que <em>eu daria meu coração como troco</em>, o que era acompanhava minha amiga e não respeitou (nem entendeu) a minha rejeição, o ex namorado que nunca me superou e um velho amigo que acha que me provoca alguma coisa quando lembra das nossas picuinhas do passado.<br /><br />Eu tenho milhões de caras interessantes. Caras que poderiam marcar a vida de inúmeras mulheres solitárias por aí, mas eles não entendem e ainda perdem tempo comigo. Ainda não compreendo porque bato palmas (de pé) para quem vale a pena, mas <em>só entrego meu coração para o incerto</em>. Eu gosto mesmo é das suas mãos pequenas e inchadas, e sorrio toda vez que você diz que elas só são gordinhas assim por causa da bebida. <em>Não troco sua ausência</em>. Não consigo te odiar nem quando você diz que está com sono, mesmo depois de eu ter feito loucuras só para estar do seu lado. Gosto da maneira como você brinca com o que seria vulgar ou poderia machucar vindo da boca de outra pessoa. Gosto como você desperta o meu romantismo, <em>o frio na barriga </em>e a esperança. Mas odeio seus sumiços, os passatempos que você conhece onde anda, o quanto você me deixa louca de saudade, o jeitinho manso que você desperta minhas melhores qualidades e os piores defeitos, que sempre manti em cativeiro <em>e achava ter total controle</em>.<br /><br />Eu amo seus beijos, odeio sua desconfiança. Eu amo seu carinho, odeio nossa distância. Eu amo o jeito que você me olha, odeio depender de você. Eu amo os seus ciúmes e cuidados, odeio não ser a única a recebe-los. Eu amo seus abraços aleatórios, odeio quando você me faz chorar. Eu amo quando meu cabelo enrosca na sua barba, odeio quando seu sumiço afeta toda a minha vida, inclusive o meu humor. Eu amo quando você me segura pela mão para eu não cair, quando eu não enxergo onde piso, odeio o fato de você não gostar de planos. Eu amo o seu romantismo fora de hora, odeio como esqueço de todas as brigas quando você diz que quer me ver. Eu amo você.<em> I love everything about you that hurts</em>.Thais Luquezhttp://www.blogger.com/profile/09801372953280417295noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-1958193626857114662.post-33567222049739118092010-06-24T19:00:00.003-03:002010-06-24T19:11:19.978-03:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9KlS26Wk3LKNJPAFrNT6NfbJ8FpulW1OfgI9ukf65uwWf2nuAzXrbSgJ4L-w8452xzsOGHx_5JcR5nKcYljHjdeVie-uzmuRe71FRQjFAvDGsH1qB4wWSH2tHiBwnk5r1a5ZdkN2APuw/s1600/20081122080750.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 216px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9KlS26Wk3LKNJPAFrNT6NfbJ8FpulW1OfgI9ukf65uwWf2nuAzXrbSgJ4L-w8452xzsOGHx_5JcR5nKcYljHjdeVie-uzmuRe71FRQjFAvDGsH1qB4wWSH2tHiBwnk5r1a5ZdkN2APuw/s320/20081122080750.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5486466280113484738" /></a><br /><br /><br />Eu sempre tive medo do minuto depois que você vai embora. Do minuto depois que escuto a porta da sala batendo e meu coração sente vontade de sair correndo atrás de você, de tão rápido que cisma em bater. Você chegou quando eu mais precisava de carinho. Me deu a mão, disse um monte de coisa sem sentido e me fez sorrir quando eu já não sabia mais o que isso significava. Desde então, fiz dos seus braços, <em>um refúgio.</em> Eu não queria me apaixonar, me envolver e sequer esperava conhecer alguém aquele dia. Eu não esperava nada <em>e você foi tudo de mais simples e confuso que eu experimentei</em>. Me apeguei, me enrosquei e fiz o possível pra você ser meu. Eu gosto dos seus beijos, dos seus carinhos, dos seus sorrisos. Gosto da maneira de como você me amassa, me descabela, <em>me desorienta </em>e eu nem tento me conter. Gosto de como você tira meus freios aos poucos e eu não sinto dor ou medo do seu lado. Mas odeio quando você some depois de uma declaração, permanece com o cheiro de outras mulheres e me deixa com a sensação de não passou de uma noite qualquer. Odeio quando você desperta ineguranças que eu nunca tive e mente mesmo quando sei a verdade.<br /><br />Posso te contar um segredo? Um não, <em>um monte</em>. Eu tenho medo de ser feliz demais, <em>mas ser sozinha.</em> Por isso, preciso constantemente que você prove o quando gosta de mim. Não quero mensagens, ligações, declarações e chocolates, quando só o seu corpo pode suprir toda essa solidão enorme. Eu não quero ser fiel à você, te amar e cometer loucuras. <em>Sozinha, não</em>. Eu te quero por inteiro e se você não estiver disposto a enlouquecer e ser meu, sem vírgulas ou observações, pode ir. <em>Corre pros braços dela</em>. Eu engulo meus ciúmes, minha ânsia de viver e escondo a minha dor em baixo de qualquer tapete velho. Esqueço suas mãos, seus toques e as manias que criei depois que te conheci. <em>Não é tão difícil</em>. Já doeu mais, já me machuquei várias vezes e sempre consegui levantar. Por mais que demore, <em>eu sempre consigo.</em> <br /><br /><br />O amor não pede razão, preferência e sequer se trata de uma questão de multipla escolha. Eu repito isso todas as noites, enquanto finjo não esperar uma ligação sua. E penso que se você fosse realmente prevísivel,<em> eu não daria a mínima</em>. Mas tudo bem, é sempre assim. Você aparece, me coloca no colo e me enche dos melhores sentimentos que eu já conheci. Me faz querer entregar minha vida nas suas mãos. <em>Me faz querer amar de novo</em>. Aceito suas imperfeições como uma mãe aceita os defeitos de um filho. Te entrego minha alma, minha vida, meu corpo, meu sobrenome, com a esperança de você me ensinar como se vive de verdade e me proteger de todo o resto. No fundo, <em>eu só quero que você me peça pra ficar</em>.<br /><br /><br />Não, eu não estou abrindo mão do nosso plural por drama, muito menos por falta de amor. <em>Não faz essa cara</em>, não fala essas coisas. Sempre me machucam demais e eu não quero deixar meu orgulho de lado novamente, só pra te ver feliz. E é sempre assim.. vivo me cobrando todos os princípios e opiniões formadas que tenho que ter na ponta da língua, como forma de proteção, pra não parecer submissa ou mulherzinha demais. Mas você vem, arruma a mecha desobediente da minha franja e desarruma o meu vestido. Me diz mil frases, eu só presto atenção em dez palavras e mesmo assim,<em> você parece ter razão</em>. Eu sei viver sem ter você, sei sentir desejo por outras pessoas (mesmo que não saia do pensamento) e não me enfiei em nenhum caminho sem volta desde que te conheci, mas quando você passa, deixa o ar com cheiro de segurança e me faz pensar em <em>coisas bonitas</em> que fazia tempo que eu não pensava. E eu me pego confessando, no escuro, que não quero ter razão, freios e limites. Quero dar um nome, uma vida, um amor. <em>Eu só quero ter você</em>.Thais Luquezhttp://www.blogger.com/profile/09801372953280417295noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1958193626857114662.post-29391405117112186202010-06-19T01:21:00.002-03:002010-06-19T02:46:19.907-03:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggiPU5BFS6ol1w-XAsCIuVVsVUYJZsc8T2UJnz1KY2hCx03JFVvEOYIRhcOlHugiadDqupSmX9qRTB-OAQXqj1MaCfZuTFe3bA4mnXzG_kU7714MvTNvmM1CbNzIakkfgyeTPCTCxAXTo/s1600/x_305e93c2_large.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 238px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggiPU5BFS6ol1w-XAsCIuVVsVUYJZsc8T2UJnz1KY2hCx03JFVvEOYIRhcOlHugiadDqupSmX9qRTB-OAQXqj1MaCfZuTFe3bA4mnXzG_kU7714MvTNvmM1CbNzIakkfgyeTPCTCxAXTo/s320/x_305e93c2_large.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5484356919136544146" /></a><br /><br /><br />Hoje eu acordei cansada da fantasia. Quis dar um soco em todo o meu romantismo, com a esperança de ele revidar toda a dor com lágrimas. Eu tentei chorar, comer um chocolate, achar uma teoria e até pensei em me envolver com outras pessoas. E todas as vezes, me perguntei: Por que? <em>Sejamos sinceros para não sermos idiotas!</em> Do que adianta eu seguir minha vida, me encher de amores vazios e matar o tempo com drinks baratos? Ele é o melhor do mundo, mas não é meu. Sabe me fazer dar boas risadas e faz futuro com todos os detalhes que nos cercam. <em>Todo pisciano é uma boa companhia</em>. De perto ou de longe, ele vai te render bons momentos.<br /><br />Ele tem tudo que uma mulher pode querer. É gentil, carinhoso, bagunça meu cabelo em um piscar de olhos, tem as mãos mais bonitas de todas e me enche de chocolates. Mas é nessa hora que me pergunto: <em>Quando a exclusividade é importante?</em> Enquanto eu quero deitar na cama dele em silêncio, sussurrar declarações no meio da noite, contar meus segredos, assumir meus medos e meias encardidas, e fazer questão de mostrar como todo o resto fica desinteressante quando ele não está perto, ele <em>simplesmente </em>sorri, diz que eu sou linda e que me ama. Eu sei, é o que toda mulher quer. Eu não reclamo do que ele me oferece. Reclamo do quanto, <em>porque não é o suficiente. </em><br /><br />Ele não me deu o primeiro abraço quando passei no vestibular, não esteve comigo na minha formatura, não conheceu minha família, não é louco por literatura, não sabe meu nome todo, não chega na hora certa e sequer sabe do medo enorme que tenho da vida. Mas me surpreende, me acorda com uma ligação só pra dizer o quanto é apaixonado por mim, me fez gostar de beijo longo, me faz sentir uma saudade que nunca senti antes, me faz cometer loucuras e deixa o perfume marcado na minha pele facilmente.<br /><br />Existe egoísmo maior do que querer que uma pessoa seja só sua, <em>quando você é de todos?</em> Eu sei que o que você ofereceu foi o suficiente para me fazer uma pessoa mais feliz. Sempre coube exatamente no meu colo e nos meus braços. <em>Mas na minha vida não.</em> Você sempre pareceu um número maior e nem por isso, desisti. Já que nada dá certo na primeira tentativa, por que não investir? E você veio com cara de menino carente, me dizendo uma dúzia de coisas que me fizeram sorrir durante uma semana, me tratando como a melhor mulher do mundo e dizendo Te amo quando eu menos espero. <em>E eu fiquei parada</em>. Não sabia se corria pra você ou de você. Depois de carregar um coração cheio de marcas do passado, nunca soube exatamente quando conseguiria arriscar de novo. E eu surpreendi todo mundo. Te dei a mão, perdi a noção das horas, dos dias, do meu juízo. <em>Seja esperto, não me perca</em>. Eu não estou nas suas mãos e posso muito bem me virar sozinha. Eu desarrumo o tabuleiro, chuto as peças e ignoro a dança dos erros. <em>Eu decido a hora que o jogo termina</em>.Thais Luquezhttp://www.blogger.com/profile/09801372953280417295noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1958193626857114662.post-82771808841426090752010-06-12T00:19:00.002-03:002010-06-12T01:29:10.147-03:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhilQ-J_PnujJX_cCTz7OsRv2ut6B1QkQLJEqmW4s7t2DhTOAztoFr3laP2Ib4vLlsV_UFVY7WX349Qqx8muxwhKtzatkNgrE-Thb3dqGInj0ubTzD97rVkr3rTP9NIdewc1ykCRBBG-hQ/s1600/Hey_Girl__Hey_Boy_by_TheTragicTruth_Of_Me_large.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 213px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhilQ-J_PnujJX_cCTz7OsRv2ut6B1QkQLJEqmW4s7t2DhTOAztoFr3laP2Ib4vLlsV_UFVY7WX349Qqx8muxwhKtzatkNgrE-Thb3dqGInj0ubTzD97rVkr3rTP9NIdewc1ykCRBBG-hQ/s320/Hey_Girl__Hey_Boy_by_TheTragicTruth_Of_Me_large.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5481739498412855362" /></a><br /><br />Eu corro pra tomar uma dose de realidade, só pra não aumentar o tamanho do seu charme e da ilusão da minha importância na sua vida. Só pra não ficar fantasiando um monte de coisas que amanhã ou depois vão me ferir. E me esfrego no banho, até sentir dor. Até desviar meu pensamento de dores antigas e concluir, mais uma vez, que não existe dor maior do que a de um coração partido. Faço o diabo a quatro pra não me apaixonar por você. Ando em linha reta, me encho de notas mentais e faço de tudo para não lembrar (<em>muito</em>) das suas melhores qualidades.<br /><br />E de nada adianta. <em>Meu corpo me sabota</em>. Sinto saudade do seu cheiro, da sua respiração na minha nuca, da sua facilidade em bagunçar meu cabelo. Faço questão de lembrar o quanto gosto das suas mãos, <em>do seu queixo</em>, das suas implicâncias. Tenho vontade de morder você todinho e te chamar de meu, mas tenho que me controlar. E finjo que sou dessas mulheres modernas que tem romances com prazo de validade, por isso, não sentem as ausências e as constantes despedidas. Mas confesso que finjo muito mal. Nasci na época errada e minha transparência faz questão de invadir todos os lugares que estou e me surpreender com um tapa estalado.<br /><br />Eu canso da solidão, mas sinto repulsa só de pensar em ceder o lugar vazio para mais uma dessas pessoas não dão a mínima para o amor. Eu quero café da manhã na cama, casar na igreja, fidelidade, sexo matinal, luz apagada, naturalidade, confiança.<em> E eu quero você</em>. Meio torto, despreocupado e distraído. Você acaba com todos os meus planos e me deixa insegura com tanta desordem. Você não se importa com datas, não chega na hora certa e sequer me garante exclusividade. Desaparece, me deixa louca e faz com que eu me convença de que não há mais nada entre nós. Mas surge no dia seguinte, com mil cartas na manga, me fazendo esquecer todas as promessas que me fiz na noite passada. E é com esse jeito <em>meio torto, meio canalha, meio perigoso </em>que eu me pego apaixonada pelos seus defeitos. Louca por tudo que eu tenho vontade de criticar e fazer as malas para abandonar sua casa e sua vida.<br /><br />Não me contento com o pouco que você me oferece e tenho vontade de jogar tudo para o alto quando paro pra pensar nas chances mínimas de darmos um nome para às nossas mãos dadas e corações aflitos. Enquanto eu quero me entregar sem freios e me apaixonar sem medidas. E eu choro e sofro e grito e repudio quem tenta me aconselhar. Por que no final do dia, eu sempre acabo da mesma forma.. Em silêncio, deitada na sua cama, examinando cada detalhe do seu rosto com as mãos. <em>O mundo poderia acabar à qualquer momento que eu sequer sentiria dor.</em>Thais Luquezhttp://www.blogger.com/profile/09801372953280417295noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-1958193626857114662.post-7222780196472779622010-06-05T12:47:00.001-03:002010-06-05T12:50:31.111-03:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuep8dfufI5ys-0pWYWOkE1IlXD83T76wqAA70aGbEpM5Se1ngpRaxU0UPYPx1-mdp4IfIN0zWp8blD5OEgb3g0Nnlorf6Tblj7jqQt3I1fG1NwtPgUAZY9F-9q8bDIhthiQJY3sfjYYg/s1600/couple_in_love_by_love242_large.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuep8dfufI5ys-0pWYWOkE1IlXD83T76wqAA70aGbEpM5Se1ngpRaxU0UPYPx1-mdp4IfIN0zWp8blD5OEgb3g0Nnlorf6Tblj7jqQt3I1fG1NwtPgUAZY9F-9q8bDIhthiQJY3sfjYYg/s320/couple_in_love_by_love242_large.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5479317479032646994" /></a><br /><br />Eu passo por ele, ele passa por mim e sequer precisamos dizer alguma coisa. Parece que todo o meu corpo congela e apenas o meu coração continua brigando para não parar também. Cada vez mais rápido, cada vez mais alto. Os segundos parecem uma eternidade e consigo, facilmente, ignorar todo o resto ao nosso redor. Percebo que a intensidade que deposito em nós é tão grande, que até esqueço de respirar quando me aproximo de você. Esqueço de respirar, <em>de resistir.</em><br /><br />Eu não faço ideia de como chamar a mistura de sentimentos que ele causa dentro de mim. E me pego jogando todos os livros de autoajuda e suas teorias no lixo, e me encho de notas mentais para não abrir mão de todo o meu lado racional. <em>Não é só amor</em>. É tesão, pele, carinho, liberdade, carência, celulares desligados, vidas deixadas de lado. Ele me liberta de algemas que levei a vida inteira colocando. E torna o mundo tão simples, que eu acabo precisando de um manual para deixar de ser tão complicada. Ele se aproxima <em>rapidamente</em>. Me pega no colo e eu perco toda a forma e o juízo. Deixo ele me moldar o quanto quiser, para caber exatamente no seu colo e na sua vida. Perco as rédeas, o equilíbrio, o controle e o interesse por todos os corpos que não sejam o dele. E depois do êxtase, ele me liga no dia seguinte só pra dizer que me adora, afastando qualquer culpa ou arrependimento.<br /><br />Será que alguém pode contar pra ele que isso vicia? Mal começou e já me pego segurando na barra da sua calça feito uma criança perdida, transbordando de esperança. Já me encho de ilusões e crio planos que nunca vão dar certo, mas e daí? Antes de beijar aquele desconhecido, minha vida sequer tinha um sentido. <em>Não é só amor</em>. É apego, saudade, ciúme. O resto parece desinteressante e sem cor. Talvez eu tenha quebrado as regras e perdido todo o meu juízo quando resolvi me entregar de corpo e alma para um desconhecido charmoso, mas o amanhã não me importa. As mãos dadas, os toques, as declarações no meio da noite e os pequenos detalhes fazem com que todos os riscos valham a pena. <em>Não é só amor. É mais do que isso. </em>Thais Luquezhttp://www.blogger.com/profile/09801372953280417295noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-1958193626857114662.post-25247840487819881412010-05-29T13:38:00.002-03:002010-05-29T14:17:55.992-03:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhY_BXLGmD1v6gJIeE0NKymIau-F78NAEKeVJCtHzhixUwSE8G3BCW9zDpnuIghFPXJNIZniNWnQ9-0CUHC7pxxnBeyNRhVoRmxjItthg3ppYLU_XfamT2KBYLbNjN7hceOGzoFFb4aCRM/s1600/tumblr_l2c8jc0x2l1qbhlioo1_500_large.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 278px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhY_BXLGmD1v6gJIeE0NKymIau-F78NAEKeVJCtHzhixUwSE8G3BCW9zDpnuIghFPXJNIZniNWnQ9-0CUHC7pxxnBeyNRhVoRmxjItthg3ppYLU_XfamT2KBYLbNjN7hceOGzoFFb4aCRM/s320/tumblr_l2c8jc0x2l1qbhlioo1_500_large.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5476742368100664610" /></a><br /><br />Sou dramática, intensa e transitória (Como já dizia Clarice Lispector). Venho sem manual e previsão. Não entendo de política, futebol e carros, mas falo sobre vida, amor e futuro, como um dicionário. Sou confiante, confiada e confusa. Se me der sua mão, <em>eu te dou o mundo</em>. Não tenha medo da minha transparência e falta de escrúpulos. Tema minha sinceridade, meus bons modos e meu lado detalhista. Seja paciente com a minha impaciência, com a minha falta de experiência.<br /><br />Desconfie do meu silêncio e da minha empolgação. Não sei lidar com o meio termo, por isso, tudo <em>me afeta mais</em>. Faço tempestade em copos d'água e do amor para a inferença, é um pulo. Quando sou, <em>sou por inteira</em>. Cheia de ideias fixas, planos loucos e nenhuma coragem. Não me deixa sumir, nem te tirar do pensamento por alguns segundos. Eu preciso de apenas alguns instantes para ouvir meu lado racional e correr de fortes emoções. Não se assuste com o meu desapego ou apego em excesso, não sei amar pela metade e me envolver usando freios. <br /><br />Me ame, me mime, me maltrate. No final do dia, eu só quero ter pra quem ligar. Não me magoe, sequer tente me acorrentar. Não se assuste com minhas mudanças de humor e de sentimentos. Aprecie meu excesso de principios. Saiba reconhecer não só minhas qualidades, mas os meus defeitos também. Não se surpreenda com meus vícios saudáveis e minhas inseguranças sem sentido. Não procure entender minha linha de raciocínio. Eu penso, observo e mudo de opinião em questão de segundos. Sem restos ou dores, sempre corto o mal pela raíz. Não acredito em amizade depois do namoro. Não acredito em amor que tenha fim. Valorizo todas as qualidades que não possuo. Quero sua coragem, seu sangue, seu gozo. Não espere piedade, hipocrisia ou segunda chance. <em>Sou uma só, habitada por várias.</em>Thais Luquezhttp://www.blogger.com/profile/09801372953280417295noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1958193626857114662.post-56439103811454127432010-05-23T17:17:00.002-03:002010-05-23T18:00:40.644-03:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiw0kAAHBPYJAQscQ_at29s1xnYxTDD-ypIGyjmHQw1Uc6nhkLo2zK6uLFpJoDa5_nsEciCCse7grTxZisi3yCtGWo383-Aby_FZSo6nx0fXHrMC9NealTUX1-KGW0dqUOyeTFT5nuqa2A/s1600/20090723214104.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiw0kAAHBPYJAQscQ_at29s1xnYxTDD-ypIGyjmHQw1Uc6nhkLo2zK6uLFpJoDa5_nsEciCCse7grTxZisi3yCtGWo383-Aby_FZSo6nx0fXHrMC9NealTUX1-KGW0dqUOyeTFT5nuqa2A/s320/20090723214104.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5474573251901581442" /></a><br /><br /><br />Eu gostava dele de uma maneira irracional, como se eu não tivesse nada melhor pra fazer e aí, resolvi descobrir todos os mistérios que ele insistia em esconder no meio de tanta seriedade. Eu não sabia sua cor preferida nem seus defeitos. Não sabia o que ele pensava sobre o amor e a vida. <em>Eu não sabia nada</em>. Mas eu podia passar o resto dos meus dias, olhando para aqueles olhos castanhos, sentindo o cheiro que ele deixava marcado na minha pele e na minha vida.<br /><br />Confesso que ele não tinha nada de muito fantástico e eu mal sabia sobre a sua vida. Me limitei e me conformei com o pouco que ele me oferecia. Era um cara de vinte e poucos anos, cheios de sonhos e muita força de vontade. E por baixo de toda aquela armadura que ele insistia em vestir, existia<em> o cara dos meus sonhos</em>. Ele sabia exatamente como me manter, cada vez mais, apaixonada e dependente. Ocupava tanto os meus pensamentos que sequer tive tempo de recuar e usar meu lado racional. Ele despertou o meu melhor lado,<em> o sonhador</em>. <br /><br />Ele me fez o melhor carinho do mundo, com as mãos e as palavras. E quando eu achava que não era possível ser mais feliz, ele me surpreendia novamente. Pra que usar o lado racional, se o destino cuidava se tudo para mim? Contei para ele todos os meus segredos e sonhos mais bobos. Eu quero casar na igreja, ter dois filhos, viajar para Paris, ser feliz para sempre e...<em> e ele foi embora</em>. <br /><br />Ambos sabíamos que nunca daria certo, mas o que ele tinha de força de vontade, eu tinha de persistencia. Acreditei, até o último segundo, que ele seria meu e confesso que pensei inúmeras vezes em jogar tudo pro alto, só para seguir seus passos. Eu quis abrir mão da minha felicidade e me sabotei, todas as vezes, que insisti que só ele me bastava. Ele, <em>um completo desconhecido</em>, que não sabia nada de mim e nem eu, dele. E <em>eu o amei mais do que a mim mesma</em>. Sem freios, medidas ou razão. E ele foi embora. Sem explicações, porquês ou afins.. <em>Só levando o meu coração.</em>Thais Luquezhttp://www.blogger.com/profile/09801372953280417295noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1958193626857114662.post-41173485941924781622010-05-18T21:45:00.002-03:002010-05-18T22:16:05.007-03:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQ-JvkjttsXa5g4GVvxIeXQ03y4kVceXKKHnjc6PyHHQi4YlPT6n1p46pTOtglV4Upn1x51gI2dgsQVHZMgZDjEqWQ8cxweKq6xBk7ylR57LpXwJsL7OEu9xCbqX0NdAJhZl40D7uyO4g/s1600/tumblr_ku0wc1feSR1qzbqvao1_400_large.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQ-JvkjttsXa5g4GVvxIeXQ03y4kVceXKKHnjc6PyHHQi4YlPT6n1p46pTOtglV4Upn1x51gI2dgsQVHZMgZDjEqWQ8cxweKq6xBk7ylR57LpXwJsL7OEu9xCbqX0NdAJhZl40D7uyO4g/s320/tumblr_ku0wc1feSR1qzbqvao1_400_large.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5472776945275262658" /></a><br /><br />Não suporto nem procuro perfeição. Tampouco gasto meu tempo enumerando os defeitos alheios para que meu coração mantenha uma distância saudável de quem, provavelmente, um dia, vai me machucar. Eu arrisco, chuto o balde e só invisto involutariamente (<em>ou não</em>) se a pessoa me fizer perder o controle e os sentidos sem, ao menos, se esforçar. E eu gosto de cada vez que ele me coloca no colo, me desorienta e faz com que minha cabeça pare de funcionar por alguns instantes. Gosto quando ele se declara com o olhar, fazendo com que minhas bochechas expressem o quanto é recíproco, corando rapidamente. Gosto quando ele me pega, me dobra, me amassa. Sem pensar no amanhã, sem pensar no mundo que espera por nós fora do sofá da sala.<br /><br />Eu acredito cegamente na eternidade de cada olhar, gesto e sentimento. E deve ser por isso que não consigo encontrar alguém para ser feliz sem prazo de validade. Eu procuro intensidade e coragem na mesma pessoa. Procuro alguém que me ame sem limites e sem qualquer receio. Que me ache a mulher mais incrível de todas, mesmo estando de pijama e acabando de acordar. Que tenha olhos para outras mulheres, como qualquer pessoa de carne e osso, mas que isso <em>não saia da imaginação</em>. Que me deseje não só de corpo, <em>mas de alma</em>, em momentos e lugares inusitados, e <em>faça questão </em>de me dizer. Que sinta a minha falta, meu coração batendo acelerado e meus pés frios em baixo do cobertor.<br /><br />Não desista de mim. Me pega no colo e diz que eu sou sua. Lute por mim, por você e pelo nosso sentimento, que nem se transformou em amor ainda. Sem pressa, sem pressão. <em>Eu te quero por inteiro</em> e não te cobro mais do que tempo. Em troca, te ofereço calor, amor e abrigo dentro do meu coração. Vem? Não precisa ter medo. Eu sou inofensiva e se você quiser, <em>assim como quem não quer nada</em>, serei inesquecível também.Thais Luquezhttp://www.blogger.com/profile/09801372953280417295noreply@blogger.com2